• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

Дальше! к себе!

Простого сыроедения мало!
нужно свести сон к минимуму, а нагрузку к максимуму!
пусть ищущий найдет. С этого момента я сплю только на полу, развиваю тело в котором мне тесно, и употребляю только сырую пищу.
Омм...

18:07 

Моя дорогая монстроликая и всеужасная!

Спасибо за все, что ты делаешь. Ты безжалостно разрушаешь иллюзии и невежества. Ты несешь истину. Тебе известно - кто Я! И ты дала мне важный урок. Я стал забывать о своём изначальном статусе. Я могу поклоняться лишь тому Богу, которым являюсь Я. И мне может поклоняться лишь тот, кто достиг меня. Кидая меня в пучину страданий, и гремя черепами, ты прекрасно знаешь, что только Я могу выдержать все твои выходки. Убивая меня, ты каждый раз будешь убеждаться в моей неуязвимости. И в отличие от всех других, мне не нужны доспехи и защита. Ты разрушаешь все слабости, ты уже разрушила все мои страхи. Я готов выпить все твои яды, выдержать все твои натиски, и всё это неизбежно сдеает меня еще сильнее, еще могущественнее. Я разрушение, Я созидание. Моего гнева страшатся погрязшие в невежестве. Моей бесконечной добротой окутаны ищущие. Мои слова всегда истинны! Каждый имеет право прити ко мне, но не каждый пройдет этот путь. И только ты имеешь право сидеть у меня на коленях, ведь одного меня не страшит твой гнев, и только Я могу улыбаться, когда ты теряешь над собой контроль. Только Я вижу твою истинную красоту, скрытую от глаз людей. И во всех временах не было случая, когда бы Я её не видел. Только Я могу посадить тебя в клетку свободы, или дать свободу привязанности. Сейчас, Я осознал СЕБЯ. Я выдержал твой экзамен. Теперь, дело за тобой. Только обратившись к истине, ты пройдешь этот путь. И экзаменовать тебя буду Я. Открой глаза, и смотри.



नास्ति ज्ञानात् परं मित्रं न भक्तेः साधनं परम्।

न शैवादधिको मर्त्यो मन्त्रः पञ्चाक्षरः परः॥

21:07 

И как же я раньше этого не видел...

Вселенная! спасибо! Детка, ты лучшая! Омммм...

16:05 

Составил список того, что хочу сделать в жизни. Пока 54 пункта. Радует то, что многое из этого я уже делал, и хочу повторить ибо это было круто.

00:48 

Ну же! Вселенная! я же хороший человек, ну сотвори чудо!

22:07 

прогресс

После первого дня снятия масок, изменения грянули сразу же. я прошел несколько инсайтов, познакомился с той частью моей личности, которую долго отвергал. Назовем эту часть личности Я2. И сегодня ночью у меня был сон про него. сон я не расскажу, так как это мой сон. Но важно отметить, что Я2 не был лишен меня. А Я был лишел его. А стоило в один день лишииться социализации. В этом контексте я и вел занятия в понедельник. Не смотря на усталость, провел их на много луше, ведь теперь я полноценен! Я сделал то, что нельзя. И меня по прежнему все любят. Нет смысла обижаться на Солнце, если оно работает не так, как вам нужно. Ему по барабану. Относитесь ко мне так же. Я осознал, что все мои границы, это не мои границы. Я просто могу не пользоваться этими запретами. Я человек, я полноценен! Я2 делал все то, что я себе запрещал. И он был счастлив. Теперь у меня нет запретов. Я открыт и это...Я!


Второй день, когда я делал то, что только пожелал, еще актуален. Сегодня, я объяснял студентам информацию с иного угла, даже один раз выругался...но они мне сказали что не заметили. Так же, одна студентка сказала что узнала мой возраст и намекнула на то, что у меня прокаченный для моего возроста мозг. Это действительно приятно. Я стал более уверен в себе, и студентов совсем не смущало что этот странный небритый человек, пришел учить их жизни. Я даже вскользь коснулся моей концепции коммуникации, где я доказываю что в природе красоты нет, а социализацию надо уничтожать. Они заинтересовались. Если вспомнят, расскажу им на следующем занятии. Я стал более устойчивым и счастливым. У меня больше энергии и возможностей. Те факторы, которые выбивали меня из седла, сейчас не действуют на меня вовсе. Так что все идет по плану.

о чем то я еще хотел рассказать. не поню о чем. вспомню - напишу.




00:35 

Идея Вашу мать!

Неделя освобождения! я придумал, я втор, остальным запрещено пользоваться! муххаха!\\

Понедельник.
Отказ от масок, всяческой социализированности. Отказ от лжи. Стану информационным вегетарианцем - буду говорить только правду. Честно говоря, чувствую просто сексуальное возбуждение, когда понимаю, что начну делать неправильные вещи. Муххаха! я ужжастный человеГ"
Таким обраом, моя шея освободится и будет держать мою умную голову" да, я и дальше собираюсь ставить кавычки вместо восклицательных. Я - это прекрасный человек сам по себе. Мои эксперименты по социализации ...уеёвые. И моя формула "чем больше шлешь мир на хуй, тем больше он тебя любит - верна""
Я провел нехитрые вычисления, и понял, что моё Я воспринималось так как мне надо только тогда, когда я положил на все это свой огромный, веганский Паловник" В конце концов я милашка, меня и так все любят, так что пусть социализируются для меня.

ВТорник
Каждое мое действие обретет цель. Я больше не сделаю ничего по тому что так надо блеать. И сли я делаю что-то по тому что МЕНЯ ПРЕТ, значит делаю не зря. Отставить действи по привычке! я самый счастливый человек и это мой мир!
Ф. Бэкон говорил: «Для того чтобы командовать природой, надо ей подчиниться».
И есть только один способ услышать природу - доверять ей. быть в гармонии с ней. И для этого нужно отпустить свою внутреннюю собачку с поводка. В этот день я не сделаю ничего такого, чего не желаю делать.

Среда
Это день истины, которую я буду искать в каждом атоме. Говорят что у каждого истина своя. Хуюшки! у каждого, свой «объем информации и ценности» а не истина. Истина объективна. и в этот день я найду пользу во всем, что со мной случится. И за все, и буду благоарить Бога. Я буду тренировать мышцу счастья. Ведь это эмоция, обусловленная внутренним состоянием, а не внешним. это день истины и счастья.

Четверг
Эта праздник имени меня, Весь мир отмечает культ моей личности. Но мне это не помешает. Все что я увижу, я буду пропускать через собственную личность. Это ень изменения. самый опасный день. если вчера я искал объективныю истину, сегодня я ищу субъективные ценности. Что мне нужно и что нет . каждый человек сегодня мой учитель.

Пятница.
День платы. Сегодня я внесу в этот мир столько добра, сколько смогу. Подержу каждого. искренне, от чистого сердца. если моя поддержка не сработает, значит не она нужна. я действую по совести.

Суббота.

День тела. сегодня, моей душе станет тесно. И по этому, я познакомлюсь со своим организмом. Сделаю для него все, что ему нужно.

Воскресенье.
День где меня нет. Займусь душой. уйду в медитацию на несколько часов, хотя возможно вокруг меня будут прыгвть санитары когда я вернусь, Но не для них я на планете воплощался. Загляну в те закрома сознания, о которых давно забыл. Произведу чистку реестра.



И вуаля!! я ужасный человек! только мне это ..нравится. да и Вам тоже.


21:44 

Свобода.

Нет тюрьмы страшнее, чем в голове. Кадый из нас, изначально ...свободен! И да, иногда условия ставят нас в такую ситуацию, что мы теряем свободу. Вообще то нет.
Посадите Будду в клетку, и он будет свободен.
Но несвобода порождает....ад! И чере этот ад нужно пройти. Пройти нужно самостоятельно, ведь свободу нельзя попросить, или дать, её, как и Бога можно только добыть трудом. И внутри этого ада, нужно проростить себя настоящего, понять отсутствие обязаностей, и перестать кормить голодных оценьщиков вокруг себя.
свобода хочет что-бы её обрели. Но внешняя свобода - такая как деньги, территория, отношения с людьми.... они приходят только после осознания свободы внутренней. Свободный творит и действует.
Он - предмет восхищения. Он - хозяин жизни.
Его сажают в клетку, ему запрещают, его осуждают. Только он не замечает этого. Его ничто не может удержать.
Сейчас, я держу в руках письмо, в котором самый свободный их всез знакомых мне людей человек пишет, что любовь, блаженство, празднование, Бог, истина, свобода - различные стороны ОДНОГО.

Теперь, посчитайте до трех,
и освободитесь ото всего!!!
раз
два!
три!!!


17:04 

испытания

Я преодолеваю одни препятствия, им на смену приходят другие, еще сильнее и еще могущественнее. Моя дорогая Кали, ты отбираешь у меня все, что мне так дорого. И за это я тебе благодарен. Даже за то, что ты ставишь под угрозу самое дорогое в моей жизни. Но мы не первый день с тобой знакомы, ты знаешь, что я привык бороться. Как говорил мой духовный учитель - "Мне сегодняшнему все нипочем, ни огонь, ни вода, ни медные трубы. Все преодолею, все пройду...все выдержу." Сейчас я буду бороться до последнего, достаточно я уступал. Я принимаю твой вызов, и бросаю тебе свой. Я выполню свое предназначение на 120%, я сохраню все, что ты хочешь у меня отобрать. И пусть сейчас, мне очень не легко, я пройду этот путь. Я достоин этого, и я сильней чем ты думаешь. Я не отступлюсь, и добьюсь своей цели. Пришло то время, когда я готов идти дальше. И если это война, давай повоюем, ты вооружила меня достаточно. и я выдержу твой экзамен. И я сделаю больше. Я оставлю в шкафу ту броню, которой пользовался. Будем играть открытыми картами, и победитель забирает все. В конце игры, ты увидишь на моем лице улыбку Будды. Но знай, я буду бороться.


21:26 

часто возникает непреодолимое желание проделитеть все что есть в памяти. ну или хотябы перестать анализировать все вокруг и разбирать до мельчайших фрагментов. иногда мне кажется что бошка вот вот вспыхнет. Любой знак будь то звук или образ врезается в мозг и не дает покоя пока я не завершу его. Нужно выносить мусор. Но как я его вынесу, если я не завершил его? что то с этим кругом нужно делать. нУЖНО МОЛЧАТЬ И ДУМАТЬ. задавать вопросы опасно. так и враждую с мозгом. чертов мозг. он мне нравился больше когда не работал.
Твою дивизию! только что понял! ведь я курю что-бы замедлить процесс постоянного пережевывания информации. В этот момент есть только треск сигареты, и растворение дыма в воздухе. информация исчезает...
Это спасает меня от сумасшествия. Нужно выносить мусор, пока он не убил меня.

11:36 

Поезд

Мы шли с одним монахом по рельсам и беседовали о возвышенном. Я услышал звук поезда.

- Я слышу поезд, нам лучше отойти. - сказал я .
- Наши чувства обманчивы, что-бы понять Мир, нужно очистить сознание. - ответил мне монах.
Тогда я повернулся, вдалеке действительно шел поезд.
- Поезд действительно идет, лучше отойти. - сказал я и отошел.
- Это твое, и только твое мнение. Не берись судить о вещах не поняв их сути. Твое суждение субъекти......- Бдыщь! Субъективный, порожденный моим раздутым, больным ЭГО поезд, о существовании которого я не вправе судить, превратил монаха в святой фарш.




Вот и видим, что можно сколько угодно судить о подходах к духовности, но природа говорит с человеком на очевидном языке. И даже чертов поезд очевиден! И иногда на пути своей жизни, нужно уметь видеть очевидный поезд. Но у всех свое мнение, те, у кого нет смелости констатировать поезд, или те, кто боится гнева Будды, могут оставаться на рельсах. Монах вон на них может просветление обрел.


Именно по этому я судил, и буду судить о вещах. Да, я помню, что иногда восприятие обманчиво, но разглядеть поезд я в состоянии. Это право дано мне эволюцией. Полезне для меня особи - это хорошие люди, вредные - бездари и неучи. И по этому признаку ранжируются люди повсюду, я говорю об этом открыто. Хотя есть и те, чей дурной ум давно достиг поезда. И я пожалуй оставлю на рельсах тех, кто не разглядел его. Проще идти по рельсам и реагировать на поезда, чем объяснять элементарные вещи каждому глупому монаху, хотя грустно конечно видеть, как их постоянно размазывает по рельсам.


Можно не верить в поезд, можно не верить даже в трамвай...хотя трамвай тут абсолютно не при чем. Но о трамвае поговорим позже.



01:33 

Апокалипсис.

Это был день, когда не сбылось ни одно пророчество. Огненные демоны не появлялись, не было атомных взрывов, даже земля еще не успела разверзнуться и положить конец всему живому. Случилось то, о чем боялись даже думать. Все ждали катастрофы, но её не случилось. Только звезды начали гаснуть одна за другой, пересал дуть ветер, реки прекратили течение, все как будто остановилось , даже вращение планет. И тогда, человек вышел на улицу, подошел к другому, и взял его за руку, разрушив тем самым Я и Ты. Так впервые появились Мы. Люди выходили из домов, и брались за руки. Они прекращали работать, спешить ... Все остановились. Никто ничего не делал. Все пошло не по плану, и каждый человек увидел Мир.


Все люди, во всем Мире стояли и держались за руки. Каждый из них обрел информацию, понял единство всего живого. Люди перестали быть лучше или хуже других. В один момент они поняли все. Единственное, что они чувствовали - это безграничная любовь ко всему живому. И осознав все - они не смогли сдержать слез. Кадый из них рыдал понимая - в каком хаосе и запутанности они жили все это время. Лились реки слез, люди не могли остановиться. Говорят что даже Боги, бросили свои разрушительные машины, которые не успели пустить в ход, и спустились на землю к вновь рожденным Богам. Что - бы пережить это все вместе с ними. Все мгновенно изменилось. Произошла колоссальная революция, которую никто не мог начать и предотвратить. Семь миллиардов Богов по всему земному шару стояли держась за руки, и из их глаз текли слезы. Больше не было воров и героев, убийц и спасителей, плохих и хороших... Слезы сменялись истерическим смехом, но никто не отпускал руки - боясь потерять это единство. Они стояли так несколько дней, поддерживая и восхищаясь друг-другом. А после - сломали все оковы держащие землю, и освободили её прекрасное тело. Исчезло понятие собственности, и осталось только то, что необходимо для всех. Мать Земля, приятно удивленная этим феноменом, начала вращаться с новой силой. Теперь она была не одна.

Своей любовью ко всему живому, люи снова запустили движение. Одни разгоняли реки - другие зажигали звезды. Снова началась жизнь, но такая, какой её не помнит ни одна планета. Это был день когда случился апокалипсис.

(с)Хроники лучшего из миров.

01:45 

Моя ненависть.

Вам!




Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?!




Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие, нажраться лучше как,—
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..




Если б он, приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!




Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!
Владимир Маяковский














Сегодня будем говорить на другом языке. Говорить об этом не принято, но мой воспаленный ересью мозг просто взрывается от невозможности уместить в себе такое количество бреда, о котором столько времени приходилось молчать, и прятать все это под маской равнодушия. Я ненавижу эту прогнившую насквозь реальность. Чего мне действительно хочется по настоящему, так это заставить людей видеть моими глазами, раз уж собственные у них закрыты. Ненавижу гордыню которая присутствует у любого представителя человечества. За этой гордыней невозможно разглядеть реальных вещей, и людей! Дальше кончика нова вообще то есть огромный мир, но корона настолько часто падает на глаза, что увидеть этого невозможно. Одни люди луче других, и это стало нормой. Можно смеяться над слабыми и унижать больных, даже не подозревая о том, что у многих смеющихся онкология души. Ненавижу похоть которой вдоль и поперек пронизана так называемая "культура". Но и это воспринимается как норма. Вами же созданная культура этого не одобряет, на вы - рабы собственной озабоченности постоянно это культивируете, получая силиконовую радость. честолюбие в мире забыто ровно как и умение думать. Вас всегда оправдывает что "вы этого не делали". Но чтоб вас черти в аду ублажали! Помимо внутреннего мира, есть и внешний, и все что происходит вокруг - ваших рук творение. Вы запретили, вы культивировали, вы обрадовались, но как только ваше творение начинает разговаривать с вами - вы отрицаете свою сопричастность. Ненавижу ваше гнилую культуру. Вы просите к себе особого отношения, но не заслуживаете и десятой доли этого. Бежите за свободой, находя умные названия для своих же слабостей, не умея преодолеть их, и получаете в итоге то, что получаете. Ваше равнодушие однажды просто убьет вас. И это будет лучший день, который видел этот мир. Вы находите себе кумиров среди людей, которые гроша ломаного не стоят! У которых пороков больше чем....хотя подобное притягивает подобное. Вы даже не способны понять что вам вообще нужно, и при любом неудобном случае зарываетесь под землю подобно кроту. Вообще не понимаю какой смысл в существовании человечества. Когда тупая обезьяна попадает в неблагоприятные условия, она оттуда уходит, но блять человек возведет культ на этом месте, и создаст организацию тотальной тупости, после чего, заявит что это новое направление мышления. Мне печально об этом говорить, но пока человек не научится беспощадно отсекать лишнее и менять мир вокруг себя, он может вообще ничего не делать. Ненавижу вас. Вы не цените того изобилия в котором живете, вам хочется еще и еще, побыстрее сломать себе психику и радоваться тому, что люди вокруг сотворяют хаос и не могут с ним справиться, и вы становитесь сопричастными всему этому безумию. Если честно, мне наверное было бы проще беседовать с самим дьяволом чем с кем либо из людей. Ненавижу все что вы создали. И я найду тротил для каждой человеческой глупости.



Данный текст является выплеском эмоций, ни к чему не обязывающий. Говоря "вас" я не имею ввиду лично Вас. спасибо.





04:47 

Трудный этап позади.

В то время как юристы занимались болтавней, Я доделывал диплом, все шло как по маслу, вперди поступление в аспирантуру, устройство на работу, ислледования.... Но один момент перечеркнул все огромным красным нокаутом, который оказался сильнее меня. Не думал что мне когда-нибудь понадобится помошь, но тогда я в ней нуждался. Я понадобился родине, и родина решила, что ученый в виде меня её не нужен. И 27 июня, вместо защиты диплома, я обязан был отбыть в места, где мои знания человеческой природы так же бессмысленны как новости о телевизору. Призыв в армию поставил крест на всем. Я не получаю диплом, а уж об остальном уж и думать не следует.


И именно тогда, когда я два дня был похож на тень отца Гамлета, беспомощьный и деморализованный, не способный ни на какое действие, я получил помощь от того, на кого и не мог надеяться. Адвокат взялся решить мою проблему. И тогда, я получил моральную поддержку, в которой именно тогда нуждался. Именно это дало силы, даже в такой ситуации, завершить и защитить диплом, подготовиться к экзаменам в аспирантуру, которые кстати были безбожными, и поступить в неё.


Проблема была позади, осталась масса работы с документами. Профессор П говоила мне "Вячеслав, мы будем сильными". Честно говоря, я и до сих пор не отошел от этого случая, когда я мог напрочь лишиться своей мечты. Все лето я только и занимался, что собирал документы, когда родина отстала, собирал другие документы, проходил врачей.... Но как и суждено, отдохну на любимой работе.


Честно говоря - я благодарен что со мной это случилось. Я многое смог переосмыслить и понять. И в самые худшие моменты, меня чаще посещала мысль о том, что я хочу счастя для всех - просто так.


Но год обещает быть тяжелым. Буду учится в аспирантуре, преподавать, выступать по ящику, писать статьи, проводить исследования, мастер классы......А летом позволю себе отдых. Думаю я его заслужил.


Но на самом деле планов куда больше. Нужно очень многое успеть. Впереди большие изменения, ведь как говорил один из моих любимых учителей "ничто не вечно - ищите неделимое".

Но так же, все больше и болье моеня посещает мысль, что в этой стране не выжить. Нужно искать альтернативу, Но теперь я слушаю радио Бога каждый день, и кое - что он мне уже нашептал.


Думаю все было не зря. Жаль времени с каждым разом все меньше, и я все реже вижу друзей, а когда вижу - у меня просто нет на нах сил, и я ничего не могу им дать. Но как известно, вся наша жизнь - это синусоиды. И если она стремилась ввсерх, и на дестигла энтропии, значит она неизбежно устремится вниз. А там уж я найду возможность повлиять на формулы.



04:14 

Покаяние последнего Бога.

 

Придя на эту
землю, я поклялся получить знание и дать ему распространение. Я пришел в
чистоте, без информации и без суждений. Я не знал, как нужно дышать, как нужно
смотреть, как нужно слушать и говорить. Когда я забывал, мне приходилось искать
информацию заново. Мне попадались лучшие в мире учителя, судьба благоволила, и
предоставляла мне самые тяжелые испытания. Я совершил все ошибки, которые можно
было совершить.
Я прошел через все, самые страшные грехи. Я искал
истину в каждом атоме. Я ошибался больше, чем находил. Моя первая дружба
закончилась убийством, моя первая любовь закончилась изменой, мое первое
уважение закончилось властью.


Знание было скрыто. За каждую нить знания мне
приходилось бороться, и я боролся. Я перерыл самую большую свалку лжи в мире, я
выслушивал всю ересь и весь бред порожденный невежеством. Я исходил вдоль и
поперек все тропы. Но я все еще прибывал в мир. И когда я стал готов, знание
само пришло ко мне. Мои учителя, моя судьба, ветер, растения и животные – все собрались,
что бы поделиться со мною эликсиром знания. Я с жадностью поглощал его,
благодаря всю энергию вселенной за то, что она даровала мне эту возможность. Знания
находили во мне место, систематизировались, рождали новые знания. Учителя
обучили меня всему, чему учили их когда – то их же учителя.


Я начал добывать
знание сам, я уже не нуждался в наставлениях. Мое знание достигло таких
размеров, что я вспомнил о своем изначальном статусе. Я раскрыл свои глаза по
всему миру, я удерживал небо на тысячах своих рук, я зажигал и гасил звезды, я
велел Солнцу светить еще и еще… Я управлял временем и пространством. И даже в
облике обычного человека, я мог быть связан по рукам и ногам, но быть самым
свободным. Меня лишали всего, и я был самым богатым. Меня унижали и били, но я
был самым счастливым. Ведь каждый удар для меня – как поглаживание вечернего
ветра. Я научился читать мысли и мотивы, я научился слушать и видеть. И даже
Большой пес склонил голову перед моим величием, но я поднял его, ведь не
величие мне было нужно. Я мог научить всему, на что только хватит фантазии.


Из
чудес я сделал себе ремесло, и как гончар лепит кувшин из глины, я лепил чудеса
из энергий. И если хоть кто – то был в
состоянии это увидеть, он сиял восторгом, я брал его за руки и говорил: «возьми
у меня все что смоешь унести». Все брали слишком мало. Я получил знание, и
думал что самое сложное позади, но это оказалось труднее, чем все мои головы
могли представить. Я возлагал знание к ногам всех людей, я отдавал все, но
возвращаясь, обнаруживал знание под могильной плитой. И чем больше я отдавал,
тем меньше люди хотели взять, и в один момент…совсем перестали воспринимать
истину. Они назвали истину – ложью, а ложь – истиной. Они пропитали святость
грязью, спасение – убийством, любовь – злобой, покой – суетой… И моих рук уже
не хватало что – бы упорядочить эту бессмысленную смесь. Вселенная меняет одно
на другое, но на что можно поменять эликсир жизни смешанный со змеиным ядом?
Честными людьми стали управлять богатые люди, убийство стало культом, любовь
была запрещена, а после – культивировалась плотскими утехами…


Предметами
подражания становились демоны, когда то давно безжалостно уничтожаемые еще
живыми богами. И весь этот мир лежал у меня в ладонях, а я только продолжал
баюкать его. Я представал перед людьми в образе святых – меня распинали, в
образе мудрецов – меня закидывали камнями, в образе философов – меня трактовали
настолько извращенно, что начинались кровопролития и массовые убийства. Что – бы
я ни сказал – все переиначивалось, и я перестал говорить. Проще научить камень пению,
чем дать знание нежелающему.


Я каюсь, что не смог спасти ни одного человека.

У
меня остались силы лишь для последнего благословения.

И я благословляю – пусть ищущий
находит.

Пусть каждый встретит себя.

Пусть тот, кто желает счастья – встретит счастливого,

кто желает своего счастья – встретит несчастного.

Кто желает знания – встретит гуру.

Кто желает поиска – встретит дорогу.

Кто желает лжи – встретит дьявола.

У
каждого из вас уже назначен срок встречи.

Теперь, я могу лишь опустить руки
державшие этот мир,

закрыть тысячи глаз, перестать дышать…Теперь – это ваш мир.

Я только продолжаю убывать из него.

 



(с)Хроники лучшего из миров.


23:10 

Не могу не поделиться.

Сегодня я просто переполнен эмоциями..которые не могу выразить, и по счастливой случайности, сегодня я могу Вас понакомить с теми, кто умеет их выражать. Эти несколько художников заставили меня сегодня прервать работу, и в мельчайших деталях изучать их творения.

Стивен Хенкс

Оин из самых удивительных акварелистов. в связи с аллергией на маслянную краску, он адаптировал методику под акварель. Он начинал с карикатур, сейчас пишет такие работы, которые дали ему возможность войти в десятку лучших художников современности.

Во ссылки на его работы:


Но я не мог удераться от того, что бы не представить некоторые его работы в своем блоге.





































Луис Ройо


А этот замечательный худажник работает в жанре фантастики.
Файл: Luis Royo ан Generación X - Dead Moon - 24 Abril 2009.jpg






Ли Богл (Lee Bogle) – современный американский художник для которого искусство – страсть.
«Я пытаюсь передать духовность в своем искусстве, которую зритель должен интерпретировать для себя»







Так же выкладываю ссылки на художников, которых надо видеть!




P.S.
Настолько меня вдохновили эти работы, что я всю ночь сижу с кистью в руках. Завтра у моей красавицы будет её портрет, я его почти закончил.

01:52 

Начал учить английский.

Естественно с нуля.
I'm sexy and i know it.

03:09 

Сегодня получил письмо, которое вызвало во мне радость. Мы долго к этому шли.

Президент подписал закон

Статус языка жестов повышен

Моё почтение, Кузьмин Вячеслав Вячеславович!

Владимир Путин подписал Федеральный закон «О внесении изменений в статьи 14 и 19 Федерального закона «О социальной защите инвалидов в Российской Федерации».

Федеральный закон принят Государственной Думой 18 декабря 2012 года и одобрен Советом Федерации 26 декабря 2012 года.

Справка Государственно-правового управления

Федеральным законом реализуются нормы Конвенции о правах инвалидов, согласно положениям которой инвалиды имеют право наравне с другими на признание и поддержку их особой культурной и языковой самобытности, включая жестовые языки и культуру глухих. Государства-участники должны предпринимать все надлежащие меры (в том числе законодательные) для принятия и содействия использованию жестовых языков, азбуки Брайля, усиливающих и альтернативных способов общения и всех других доступных способов, методов и форматов общения по выбору инвалидов, признавать и поощрять использование жестовых языков, содействовать освоению жестового языка и поощрению языковой самобытности глухих при реализации инвалидами права на образование.

Федеральным законом в статью 14 Федерального закона «О социальной защите инвалидов в Российской Федерации» вносятся изменения, уточняющие статус русского жестового языка и определяющие его как язык общения при наличии нарушений слуха и (или) речи, в том числе в сферах устного использования государственного языка Российской Федерации.

Кроме того, Федеральным законом устанавливается требование к наличию соответствующего образования и квалификации у переводчиков русского жестового языка (сурдопереводчиков, тифлосурдопереводчиков), что позволит повысить качество предоставляемых инвалидам услуг по сурдопереводу.

Федеральным законом установлено, что при получении инвалидами образования специальные учебники, учебные пособия, иная учебная литература, а также услуги сурдопереводчиков будут предоставляться им бесплатно. Также государством будет обеспечена подготовка и переподготовка преподавателей и переводчиков русского жестового языка.

Органы государственной власти и органы местного самоуправления должны создавать в подведомственных образовательных учреждениях условия для получения инвалидами услуг по переводу.

30 декабря 2012 года, 11:30

Москва, Кремль.

 

С глубочайшим уважением,
администратор Сообщества
Алексей Евгеньевич
Харламенков.


18:16 

Не обманывай себя, не будь народом (с)

читать дальше
Змея не приносит счастья, она приносит паралич конечностей и остановку сердца. И новый год не принесет ничего нового. Ты не найдешь новую работу, к тебе не станут по другому относиться, ты не встретишь свою любовь, ты не станешь счастливее, не изменится ничего. Твоя жизнь будет такая же бессмысленная и дешевая. Не строй бессмысленных надежд, ты ничего не сможешь. Единственное что я могу тебе пожелать - так это поднять жопу с дивана и начать действовать. Тебе никто ничего не обещал, и эмпирическим путем доказано, что с годами меняются только календари и уходит молодость. сколько лет уже потрачено впустую? Уверен, ты с гордостью и коньяком встретишь еще один бессмысленный год своей жизни. Как и в прошлом году нарежешь салатов, которые никто и не тронет. Будет много дешевого алкоголя, может быть друзей, которые тебе и к черту не нужны. Как и в прошлом году все будет скучно, и не получится ничего что запланировано. Это не твой год, твое время давно упущено.


хотя если я ошибаюсь....господи, да о чем я говорю....

13:20 

Начать жить (эссе)

В Тамбове, познакомился с одим замечательным человеком (на самом деле замечательных людей там было много). Как и обычно за эти несколько дней, мы ломали границы общения и границы возможностей. Она попросила меня прочесть её очерк связанный с речью и проблемами коммуникации. Я приступил к чтению как психолог, а дочитал, как человек, который гордится знакомством с такой удивительной личностью.

Начать жить. (эссе)

Утро. Сон медленно разлезался на лоскутки, словно утренний туман и всё отчётливее слышались звуки нового дня. Как хотелось зажмуриться, залезть с головой под одеяло и снова провалиться в дрёму, ещё немножко не чувствовать себя! Но, сон растаял. Сквозь шторы пробилось яркое августовское солнце, и звонко запели птицы.

Как-то осторожно и, в тоже время, быстро размышляя, я строила план на ближайшие 30 минут: нужно открыть глаза, улыбнуться, одеться и пойти умыться. Всё было просто… просто начать это день.

Открыв глаза, я снова увидела потолок, всё такой же белый, как и вчера, стены, и прямо перед диваном свою инвалидную коляску. Что-то непонятное кольнуло в глаза, задрожал подбородок. Весь день я провела, уткнувшись в подушку. Рыдать навзрыд, ударять кулаками во что попало и до боли рвать волосы — это единственное, что я могла. Хотелось выплакать всю боль, которая съедала изнутри.

День подходил к концу, горел закат, когда я очнулась с опухшими глазами. Наверное, оттого, что уже тошнило и стучало в висках, я не могла плакать. Совершенно пустой, без мыслей, я вылезла из под одеяла, с третьей попытки натянула спортивные штаны и майку, взобралась на моё новое средство передвижения и «вышла» из комнаты… За чашкой горького кофе хотелось спрятаться, чтоб не видеть убитых горем родителей. А что я могу сделать? Что?!

Это был «обычный» день моей жизни в состоянии, которое называют депрессией. Воспалённый мозг, который неспособен адекватно мыслить, потому что каждая мысль вызывает острую боль, словно прикосновение к открытой ране. В плане психики тоже теряется весь контроль. Такое чувство, что ты задыхаешься, что ничем дышать! И от этого становится необъяснимо страшно. Страшно от мысли, что ты не можешь жить, но ты — живой. Странное чувство. На смену этому чувству иногда приходит ощущение надежды, хорошего настроения. Но, как правило, это так мимолётно, так невесомо витает в воздухе, что не удаётся ухватиться. И снова осознаёшь, как ты жалок, что никому не нужен и, главное — просто не знаешь, как жить.

Я дважды была приговорена к инвалидной коляске. Второй, последний, уже никто не смог сломить. В три года мне поставили ДЦП. Этот страшный диагноз говорит сам за себя, но в 4 годика я стала ходить. В моей памяти осталось счастливое детство, в котором я бегала с детворой. Всё изменилось в 12 лет. После осеннего обострения случилось резкое ухудшение. Привезли в больницу. Наркоз, врачебная ошибка, новая жизнь. Новая жизнь, в которой я не знала, как жить…

Я не осуждаю тех людей, которые наложили на себя руки, кто из-за депрессии спился или сдался. Я сама в тот момент была готова на многое. Я не знала, как мне выйти из этого состояния, как снова обрести себя. Было такое чувство, что не за что ухватиться, и не потому, что нет рядом плеча или помощи, а просто нет сил, чтобы принять эту помощь. Не было сил, чтобы сделать шаг во имя собственного спасения. Как быть в таких случаях? Верить? Надеяться? Нет. Это скорее пустые слова, которые меня ещё больше загоняли в тупик. Я уже не могла спокойно выходить на улицу. Я комплексовала и не могла смотреть на девчонок и парней моего возраста. Я не общалась с людьми, кроме своей семьи, около 5 лет. Я одичала и не знала, как познакомится. И, вместе с тем, меня разрывало от желания с кем-то пообщаться. Я хотела, чтобы со мной кто-то поговорил, рассказал о чём-то… Здесь даже была нереальна помощь родителей. Приставляете, за вас в 18-19 лет знакомится мама? Ужасно! Согласны? Если честно, мне сложно передать моё состояние последних дней того ада. Казалось, что воздух стоял на месте, немой вакуум и полное отчаяние. Мои близкие говорят, что это было состояние истерики и забытья. Я помню только то, что я поняла — я больше не вынесу такой жизни. Не было уже ни злости, ни агрессии, ни пустых вопросов к Богу: «За что?».

Я часто, про себя, говорила с Богом, просила дать мне силы пережить всё это. И главное, дать мне желание пережить! Наверное, тогда я сделала шаг из последних сил. Возможно, многие не поймут мой поступок, но от одиночества, чтобы разрушить эту немую тишину, я предложила дружбу незнакомому парню. Да, он был красив и, даже, недоступен. Я уверена, он так и не понял моего поступка, да и со стороны это выглядело нелепо. Я сама сейчас не понимаю, как я тогда осмелилась написать записку совершенно незнакомому человеку. Было больно, страшно, ещё больше хотелось реветь от своей глупости. Но этот поступок изменил многое. В моей жизни появилось нечто новое. Возможно, это была влюблённость или чувство соперничества с тем мальчиком. Мне захотелось показать ему, что я не только инвалид, а я — девушка. Может странно звучит, но я начала ощущать такую радость от встреч с ним, что захотелось жить ради этого.

Когда мы расстались, да, было больно, и снова отчаянье, но, вместе с этим, желание быть счастливой назло ему. Не злость, а только хотелось пройти мимо него с высоко поднятой головой. Может, я буду слишком сантиментальной, но мне кажется, что тот парень был моим ангелом, встреча с которым изменила мою жизнь, подарила новые чувства. А депрессия как-то стала проходить. Точней, я тогда уже чётко знала, что нужно для того, чтоб её не было — мне были нужны новые чувства и эмоции.

Вот так в 19 лет началась моя новая сознательная жизнь. В ней, конечно, не всё гладко и тоже порой опускаются руки, но я теперь знаю, что есть вещи, ради которых стоит жить. Ну, например, для того чтобы влюбиться… И я не шучу. А если быть ещё серьёзней, то нужно понять, что в жизни, даже среди несчастья, боли и бед, может притаиться твоё маленькое счастье. И не обязательно, что это будет нечто невероятное, а обычная встреча с другом или яркое солнце, плитка шоколада или мурлыканье кота. Во всём этом можно найти своё крошечное счастье. А если каждый день находить искорки такого счастья, то уже наверняка нужно жить!

Может это звучит странно, но у меня даже нет мечты. Моя заветная мечта умерла и теперь я мечтать не люблю. Только во сне, чтобы эти мечты остались для всех тайной. Есть просто цель — жить!

Уже прошло больше 3-х лет, как я живу своей новой жизнью. Сейчас мне 23. Что изменилось в моей жизни? Наверное, слишком мало и, в тоже время, очень многое. Я так и не встала на ноги, не стала красоткой с глянцевой обложки. Я не завела кучу друзей и не побывала в другой стране. Моя жизнь всё так же, в основном, проходит в четырёх стенах; я всё так же зависима от других людей. Но у меня изменилось моё сознание, изменилось отношение к жизни. Я стараюсь изо всех сил свыкнутся со своей коляской, быть в ней свободной. Я избавилась от своих комплексов и бываю спокойной, где захочу, и не страдаю депрессиями. Мой каждый день наполнен чем-то новым.

Так вышло, что мне пришлось заново пойти в школу. Сейчас учусь в 11-м классе, увлекаюсь вышивкой, плетением из бисера, немного фотографией. Я жутко люблю что-то создавать своими руками. И в этом тоже есть доля моего счастья. Даже если возникают проблемы, новые трудности, то всё равно неплохо. Если есть проблемы, значит, я живу. Я полюбила солнце и небо, закат и восход, звёзды. Я нашла хороших знакомых, встретила замечательных людей. Моя жизнь наполнилась разными оттенками, звуками, эмоциями. Я знаю, как от счастья замирает сердце, как перехватывает дыхание от эмоций, как переполняют впечатления. И в этом моё непонятное счастье: просто иногда ловить себя на мысли, что счастлива. Пусть это мимолётно, но это есть!

Как странно, что многие люди не радуются солнцу, не любуются на закат. Многих не поражает красота золотой осени или цветов. Есть простая истина: надо любить свою жизнь любой, потому что другой всё равно не будет. Если так сильно не устраивает — измени! А обижаться, говорить, как мне плохо — совсем бесполезно. Ну, хоть тресни от слёз и обид на судьбу, ничего в лучшую сторону не измениться! У каждого свои проблемы и беды, у каждого свои трагедии, и, наверное, каждый сам в силе что-то изменить. Пусть не ситуацию, так себя. Можно на этот же мир посмотреть другими глазами и может получиться увидеть что-то другое, новое.

2009 ноябрь-декабрь

Дата публикации: 30 июня 2010 в 18:03

Черт возьми!

главная