Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:58 

Биография

1991 год. я появился на свет. говорят что появление ребенка на свет, это
результат любви двух людей. я родился здоровым, родители были рады. с этого все
и началось. Когда меня крестили, я всю церковь на уши поставил своим
криком.



мне 1 год. Жаль, радость родителей продлилась не долго. У отца начались
проблемы с алкоголем, и он ушел. Я его совсем не помню. Вспоминается только
один момент, когда открывается дверь, и он входит. У него еще была дурацкая
шапка. По моему я тогда уже ходил. Да,
ходил, и я вошел в ванную комнату, там лежали эти круглые щипцы которыми волосы
завивают. Я схватил их рукой и приложил к лицу, да, они были нагретыми. Мне так
рассказали. Я сильно обжег руку. У меня до сих пор на ней ужасный шрам. Мешается
сильно. Помню голубые стены больницы и
врачиху в белом халате и круглых очках. Помню свой крик.



Мне 2 года. От отца уже ничего не было слышно. Мне прооперировали руку и она
начала потихоньку заживать. Только пальцы разной длины получились.



Мне 4 года. Практически не помню свою мать в моем детстве. понятное дело, ей
нужно было работать. Наверное, я тогда очень сильно её любил. Меня
решили начать водить в детский сад. Я наотрез отказывался посещать этот
бордель. Там были какие то странные дети и я не хотел с ними дружить. У меня и
без них был друг. У него был хвост и четыре лапы. И он был пушистый. Я мог
доверить ему все. Я каждый день с ним разговаривал, играл с ним, а когда меня
долго не было дома, он подходил и обнимал меня лапой. Это был мой самый первый
в жизни друг. Настоящий друг. Больше таких близких друзей у меня никогда не было.



Мне 5 лет. Начались проблемы с зубами, меня постоянно таскали по
стоматологам. Помню я еще боялся эту жужжащую машинку. После, начались проблемы
с ушами, они постоянно болели, и иногда сильно падал слух. Мне нравилось плохо
слышать. Никто не кричал.



Мне 9 лет. Если чего то искренне пожелаешь, это обязательно сбудется. У меня
так случалось с самого детства. Стоило мне чего то пожелать, и это свершалось
само собой. Тогда у меня появился брат. И все внимание досталось ему, я ревновал.
Только я начал получать хоть немного внимания, а тут он. А мой отчим, только
стал ненавидеть меня еще больше…и однажды когда я был из за этого сильно
подавлен, мой друг, мой пес, подошел ко мне чтобы сказать «да не волнуйся, все
равно мы с тобой всегда будем друзьями, я от тебя не отвернусь». А я ,
обозлился и на него тоже, и крикнул «отойди! Да чтоб ты….» с тех пор я просто
не могу не произнести, ни напечатать эту фразу. ….Пес просто лег у моих
ног. Я бы многое отдал чтобы вернуть
этот момент и все исправить. Я бы обнял его крепко, и снова почувствовал бы
себя защищенным. Ведь он мой старший товарищ, и никому не даст меня в обиду. Но
нет, с той самой фразы он начал умирать. А ведь до этого чувствовал себя
прекрасно. Мне постоянно снились сны в которых он уходит. Один помню очень
хорошо. Пустыня, все очень блеклых цветов. Моя мать ведет его куда то на
поводке, я их догоняю.



- Мам, куда ты его ведешь?



- В страну мертвых.



- а что там делают собаки?



- собаки там умирают.



- и он умрет?



- да, умрет, больше ничего нельзя сделать…..



И я просто шел рядом. Бедняга с каждым днем становился слабее и слабее,
когда все уходили, я ложился на пол рядом с ним, обнимал его и говорил «не
уходи, пожалуйста». А он только отвечал «не вини себя». Вскоре он умер. Так я
убил своего лучшего друга. Я самый ужасный человек в мире….я знаю, где его
похоронили, но даже сейчас не решаюсь прийти на то место.



Мне 10 лет. Я очень любил ездить на море. Мама меня туда иногда возила. Мне нравился
песок, соленый ветер, шум волн, все это казалось мне светлым и радостным. А когда
я приезжал, то рассказывал обо всем своей бабушке. Бабуля у меня замечательный
человек, она учила меня морали и нравственности. Рассказывала о выдающихся
людях, о героях войны….И тогда у меня были герои, и тогда я знал, что только в
нравственности можно стать Человеком. И я этого хотел. Я никого не обманывал, я
старался контролировать свои эмоции, помогать старшим и учиться у них. Я презирал
тех, кто так не делает. Я ненавидел курильщиков и алкоголиков. я никому не
показывал свои слезы. Когда я думал о своем псе, я утыкался лицом в подушку,
только бы меня никто не увидел в таком виде. Черт возьми я был славным парнем…Итак
поездка на море. Как всегда я поехал туда с мамой. Мы познакомились с
супружеской парой, Я уже не вспомню их имен, помню только что мужик курил
трубку и у табака был очень приятный запах. Мы сидели в кафе, было уже поздно,
и тут вдруг ведущий что то объявил. Я не обратил внимания, ведь не знал что это
будет самый ужасный момент в моей жизни. Заиграла музыка, вышла девушка,
подошла к шесту….я знал что это называлось стриптиз, и знал что уважающая себя
девушка его танцевать на людях не будет, и уважающие себя люди на такое
смотреть не пойдут. Меня так воспитали. Но нет, люди вокруг восхищенно хлопали
в ладоши, радовались, мне казалось что мир вывернулся на изнанку. Я посмотрел
на свою мать в надежде что она предложит уйти, но она была такой же радостной. я
боялся. Меня как током шибануло. Она сказала
что я должен понять, что люди так развлекаются. Она думала я пойму.. я долгое
время пытался, заставлял себя это понять. Пару раз мне казалось что я вдолбил
себе в голову что это круто. Но..нет, не получилось. И тогда, в том кафе я
сказал матери, что если она считает это нормальным, то я больше никогда не буду
её уважать. Она рассмеялась…. не знала что это правда….с тех пор уважать её я
не могу. За один этот случай, настолько противно мне было, я никогда не
чувствовал себя настолько униженным и оскорбленным. Она перестала быть для меня
материнской фигурой, Психологи утверждают, что мать для ребенка это образец
женщины. Мой образец навсегда испорчен. Я встал, вышел из кафе, и пошел в номер. Я бился головой об пол и
рвал на себе волосы. Ведь я был лишним, все любили подобные утехи, я один терпеть
их не мог. И это то, что до сих пор
заставляет меня чувствовать себя дефектным человеком. При упоминании о подобных
развлечениях, я хочу бежать, спрятаться куда нибудь, а лучше вообще перестать
существовать. Только бы не слышать об этом, и не видеть. Не вспоминать тот
момент, как рухнули все мои морали…..ненавижу….и море с тех пор на дух не
переношу



Мне11 лет. После этого ужасного случая я сильно, очень сильно разочаровался
в людях. Я перестал с ними общаться, избегал любых разговоров, я знал, что все
люди ублюдки, что это мир ужасен, и ничего хорошего в нем нет. Всем кто пытался
со мной заговорить, я отвечал агрессией, постоянно показывал зубы. Я создал у
себя в голове свой мир, он был прекрасен,.. и ни одна тварь не могла туда
пробраться. Я выдумал себе друзей. И когда приходил домой, я садился на диван и
отправлялся туда…



Мне 13 лет. Я носил только черную одежду, не хотел чтобы меня видели, однако
потихоньку начинал общаться с некоторыми людьми, но как сильно мне этого не
хотелось. Я не хотел находиться в этом мире, я не признавал собственное тело, я
резал его и тушил об него спички. Я брал горящие угли голыми руками и не чувствовал
боли.



Мне 14 лет. Я увлекся рок музыкой и попал на старый арбат. Там я прибился к
аскерам (уличным музыкантам). Я снова
начал общаться с людьми. Они меня приняли, они очень тепло ко мне относились, и я стал намного добрее и общительнее. Меня за
это даже Иисусом прозвали. я гулял по арбату босиком, в драных джинтсах, даже
косуху купил. Гдето в это время у меня произошел первый секс. Отстой. Вообще не
оценил.Хотя на компе играла Агата кристи и это было круто



Мне 15 лет. Мой дед пригласил меня приехать к ним в Казань и погостить. Я
поехал туда уговорив дальнобойщика меня подвести. Он как раз проезжал мимо.
Приехав к деду, я сказал что хочу встретиться с отцом. Вскоре отец приехал.
Помню как открылась дверь, и я увидел его. Он огромный, широкоплечий, самый
сильный человек в мире. А я тощий, длинноволосый и в косухе. Привет сынок…Привет
пап…Целую неделю у меня был отец. Как же это круто….



Мне 16 лет. Я встретил одну девушку. Сначала все было как в сказке….я уже
думал…ну вот она! Идеальная! Она родилась в Финляндии, в семье шаманов…Я любил
её и отдавал ей все что мог. Я заботился о ней как умел, и когда она теряла
память, у неё отнимались конечности, случались эмоциональные срывы, постоянные
обиды, симуляция всевозможных магических вселений, я не предавал этому
значения. Ведь я её любил суку такую.



Мне 17 лет. Я хотел поступить в медицинский, но не прошел экзамены. И поступил
на психолога. На лекции ходил очень редко, все время я проводил с девушкой.
Ведь о ней нужно заботится, она такая необычная.



Мне 18 лет. Работал волонтером, и нас пригласили на благотворительный
концерт. На одной из песен на сцену вышел парень, который слушал глазами, а пел
руками. Я понял, что язык жестов – самый красивый язык в мире, и я должен
научиться ему. Моя девушка этого не одобрила, ну а позже, когда я доехал до
института, мне объяснили что такое истерия…..и я решил что дама с диагнозом мне
не нужна. Я как будто вылетел из клетки….была весна…..моя первая весна…я
полюбил жизнь…на радостях купил новые сапоги.



Сейчас. Мне 20 лет. У меня самая интересная жизнь. Я выучил язык глухих и
работаю сурдопереводчиком. Да, я могу петь руками. Я замечательно учусь, меня
даже немного публикуют. Но морально неразвитые люди очень сильно меня печалят…да
и издержки прошлого иногда выбивают из колеи. Но в общем, я хочу сказать, что я
черт возьми самый счастливый человек в мире!


03:59 

Я

У меня много чего есть. Вещи, люди, события. Все это было у меня не всегда. Этот мир появился когда я открыл глаза. Он исчезнет когда я уйду. Я альфа и омега. Мир крутится и развивается вокруг меня, хочет он этого или нет. Но кто Я ? Мозг, душа, комок нервов....этого я не знаю, знаю точно что я центр этого мира. Я пишу сценарий своей жизни, я подбираю актеров, я выбираю план, я режиссер и оператор. Моя жизнь в моих руках, я могу менять её как хочу. Я еще многого не знаю, но мне предстоит это узнать, я об этом позаботился. Жаль мир не идеален... но что я могу для него сделать? верно, только быть честным с собой. Мир глядя на меня сам начнет меняться, ведь я его центр. Да он уже меняется....Все его недостатки и погрешности, им я объявляю войну. Я не пойду на сделку с совестью, я не дам выбора, я не опущу руки. я буду действовать до последнего выдоха, ведь когда я уйду, а мне придется это сделать, я надеюсь кто нибудь поймет, что он центр мира....
слабо?

02:15 

В его ладонях зажигался свет.

Удар. Железо ударяется
о железо. Удар. Где то вдалеке. Он с болью проходит через все тело и отдается в
виски. Удар. Тело наполнено болью, веки тяжелы как камень. Удар. Я пытаюсь
открыть глаза. Удар. Желтая пелена, все желтое, я не могу ничего разглядеть. Удар.
Я пытаюсь поднять руки. Они с трудом меня слушаются. Удар. Я сжимаю кулаки, мои
ладони изрезаны. Удар. Железо звенит в ушах. Оно похоже на стук сердца. Удар. Есть
ли сердце у меня? Удар. Я кладу руки на грудь, чувствую слабый, медленный стук.
Удар. Я пытаюсь встать, мне в лицо ударяет ветер, я чувствую запах пыли. Удар. Я
встаю. Под ногами песок, все вокруг в песке, даже воздух плотного желтого
цвета. Удар. И небо затянуто желтой пеленой. Вокруг движутся силуэты, похожие
на людей. Я пытаюсь окликнуть одного из них, но не знаю слов, и издаю рык. Удар.
В горле сухо, я начинаю кашлять и падаю. Раздается оглушительный звук сирены. Силуэты
движутся быстрее, они, куда-то бегут, я встаю, начинаю идти, пытаюсь догнать, я
кричу. Звон металла не утихает. Я падаю, снова встаю и бегу, я сильно хромаю,
каждый шаг дается мне через боль. Я бегу. Впереди виден силуэт, какого-то навеса, я бегу, он ближе, весь в
песке и ржавчине, все забегают внутрь. Железная дверь шатается и громко
скрипит, я подбегаю, вниз ведут ступени, я хватаюсь за перилла, пытаясь не
упасть я, иду по ним. Внизу очень много людей. Их лица обезображены, кожа
сухая, из глаз не переставая, текут слезы. Звон прекращается. Их одежда рваная,
пропитана песком, я подхожу к ним, сажусь рядом. Снова пытаясь сказать хоть
что-нибудь, я опять издаю рык. Ко мне
подбегает человек, и кладет мне ладонь на губы, я не понимаю, мужчина это или
женщина, по его щекам текут слезы. В глазах страх, он убирает руку с моих губ и
кладет мне на сердце. Он чувствует удары. Он пытается повторить их рукой, в
такт моему сердцу, и кидает взгляды на остальных. Меня хватают и тащат в самый
дальний угол комнаты. Темно, все сразу затихают. Я слышу звук собственного
сердца, кто-то кладет мне на него руки, чтобы его не было слышно. Сверху слышны
шаги. Много шагов. Они ходят повсюду, слышен треск, они, что-то ломают и рвут,
они копают песок. Все затая дыхание
ждут, боятся шевельнуться. Мы сидим долго, ждем. Шаги затихают. Я слышу, как
они уходят. Удар! Снова возвращается лязг металла. Все начинают выходить. Кто-то сует мне нож. Я ощупываю лезвие. Оно тупое
и ржавое. Двигаться стало легче. Я выхожу. Лязг металла не стихает. Ничего не изменилось, все такое же жёлтое. Кто то подходит ко мне очень близко. Я падаю
на колени и обнимаю его. Я снова пытаюсь говорить.



- не волнуйся, у тебя получится. – тонкий звенящий голос, я
начинаю узнавать слова. Передо мной девчонка. Совсем молодая, что она делает в
этом ужасном месте? – вставай, пойдем – говорит она. Я встаю, и она меня, куда-то
ведет.



- У тебя бьется сердце, они это почувствовали. У них оно так
не может. Люди испугались, ведь эти существа, они на самом деле слепые, но если
они тебя услышат, то убежать от них уже не удастся.



Я смотрел вперед и слушал каждое её слово. Я понимал о чем
она говорит.



– Это падальщики, они находят человека и съедают его. Ужасные
существа. Странно, что ты сюда попал, кто ты? На убийцу ты не похож, на маньяка
тоже, и сердце у тебя бьется, живая душа сюда не попадает.



Но вправду кто я? Я не знаю как я суда попал. Я сделал
глоток обжигающего воздуха.



- что это за место? – спросил я выдавливая каждое слово.



-На земле его называют адом. Сюда приходят те, в ком много
зла. Свет не переносит зла, и он покидает тех, кто не способен жить с ним. Все
те люди, которых ты видел, растеряли свет при жизни, поэтому их сердца не
бьются, и они не способны говорить. Земля, замечательное место, я родилась там.
Я помню, что там растет трава цвета твоих глаз, и там есть разные существа.
Добрые к тем, кто чист душой. Её голос звенел как…ручей. Звенящий родниковый
ручей.



- почему ты здесь? – она совсем не такая как они, и ад не
для неё.



- я родилась зрячей. Я видела души и помыслы людей, я видела,
о чем разговаривают цветы, и шепчет ветер. На земле все звучит, все хочет жить.
Еще я видела тварей. Они появляются из сгустков злобы, которые исходят от
людей, и эти твари не выносят свет, они пытаются его уничтожить. Мне никогда
никто не верил, всю свою жизнь я провела в больницах, среди тварей. Ко мне
приходили врачи с чернильными глазами, которые не способны любить. И я боялась,
мне было страшно, свет уходил из меня, и никто не мог мне его дать. Я пару раз
видела врачей с белыми крыльями, но почему-то их ко мне не пускали. У них были
очень красивые крылья, наверное, такие же были у тебя, жаль ты их потерял, вся спина
у тебя в крови. Когда свет совсем меня покинул, я умерла, и попала сюда. Я тоже
не могла говорить, но когда ты меня обнял, ты дал мне немного своего света. И теперь
я с тобой разговариваю.



Мы шли по дороге, вокруг находились ржавые металлические
строения, по ветру, в нашем направлении, летел бумажный самолетик. Наверное, я
мог бы вспомнить, как их делают. У него на крыльях были отпечатки детских
ладоней, я услышал детский крик. Я достал нож и одним ударом разрубил его
пополам, но он, так и продолжил лететь дальше, состоящий из двух разрубленных
половинок.



- Так ты ничего не изменишь, да и ничего вокруг не хочет
меняться. Пойдем. – Мы развернулись и пошли обратно. Они вцепилась мне в руку, и мы шли молча.
Металл продолжал звенеть, она рассказала, что, скорее всего, это вместо сердца,
что бы хоть как-нибудь поддерживать существование людей обитающих здесь. Мы почти дошли до того места где все
прятались, люди ходили вокруг, что то искали, из глаз у каждого текли слезы. Вот
какие вы теперь…растерявшие свет. Загудела сирена, металл перестал звенеть. Все
побежали в укрытие, и она потащила меня следом. Но я как будто прирос к земле.



- Нам нужно спрятаться, бежим! – она тянула меня за руку, но
я не мог сдвинуться с места, я уже чувствовал, что они, где-то близко.
Невозможно было даже сделать шаг, я повернул голову и увидел рядом с собой это
существо.



- беги! – крикнул я ей. – Беги я справлюсь! Пожалуйста! –
она отпустила мою руку и побежала в укрытие. Меньше всего я хотел, что бы
добрались до неё. Но их интересовал я. Это существо стояло рядом со мной, казалось
оно состоит из рваных тряпок, но был виден длинный как клюв нос, с мелкими зубам.
Я только замахнулся для удара, но оно схватило меня длинными костлявыми
пальцами и повалило на желтый песок. Со всех сторон начали собираться еще
десятки таких же. Они обступали меня и приближались все ближе и ближе. Мне было
ужасно страшно, я закрыл глаза, и пытался защититься от них. Но в один момент
мой страх пропал. Я услышал тихий голос:



- я не покину тебя. – Голос был бархатный и теплый, это
говорил свет. Я услышал грозу и треск на небесах. Открыв глаза, я увидел как
желтая пелена на небе, прямо надо мной расходится, и проступает голубое –
голубое небо. Падальщики стали падать и высыхать. Свет с этого неба испарил их
всех. Ветер развеял их прах. Небо сразу же затянулось обратно. Я посмотрел на
свои ладони, они светились ярко. Я шел
за людьми. Я вошел в убежище, она сразу
же подбежала ко мне, люди повставали с мест. Они смотрели на меня, не веря
своим глазам. Они вытерли слезы. Тук..тук….Сердце застучало у одного, у
второго, они начали оживать. У них появилась вера.



- Вставайте, мы уходим! – крикнул я и вышел из укрытия. Они
шло за мной. Мы шли долго, наконец, я
остановился и посмотрел на них. Они держались вместе и верили. Они светились. Я
сказал им:



- даже маленький луч света способен рассеять тьму. А еще
свет можно дарить….



Здесь. Я вытянул руки вперед, и начертил огромное облако
света. Я знал, оно выведет нас отсюда, всех.



-впустите свет в себя, и вы сможете все! – я взял свою
спутницу за руку и вошел в свет.



***



Я открыл глаза, за окном, светло голубой трелью пели птицы,
трава пахла зеленым, а ветер принес запах солнца. Было светло.


23:07 

Хорхе Букай. Истории для рамышлений

Эпитафия на смерть необычного человека
28 ноября 1984 года.
Сегодня умер человек.
Этот человек был моим другом.
Ему было 35 лет.
С точки зрения статистики он был слишком молод, если учесть среднюю продолжительность жизни.
Он прожил достаточно времени для того, что он сделал, и совершенно недостаточно для того, на что он был способен.


Он был интересной личностью, но вдобавок еще и очень необычным человеком. Мнения о нем расходятся: одни считали его невыносимым педантом, а другие уверяли, будто он обладал блестящим умом и недостатком скромности, как это часто бывает у гениев. Я же, знавший его лучше всех, могу сказать, что он не был ни гением, ни педантом. Он был человеком, который получал удовольствие от того, что делал. Он называл себя гедонистом и, следовательно, жил, работая себе в радость.
Наверное, это безудержное стремление к действию и стало причиной одной большой проблемы в его отношениях с окружающими. Все казались ему слишком медлительными и пассивными, и по какой-то причине, о которой я могу догадаться, он постоянно находился среди людей, не отличавшихся особой живостью ума, и беспощадно их критиковал. Чтобы попытаться объяснить такое поведение, — а может быть, для того, чтобы оправдать друга, — я предположу, что он всю жизнь не только не считал себя гением, но и подозревал в глубине души, что был глупцом, бестолочью, никчемным человеком, неспособным ни к какой творческой деятельности.
Моему другу была больше по душе зрелищность действий, а не действия сами по себе. Его любовные увлечения должны были быть страстью. Широта его интересов безгранична. Его увлечения ни с чем не сравнимы. Его энергия неисчерпаема. Вот почему он был замечательным профессионалом: психотерапевтом, владевшим техникой катарсиса. Он, как никто другой, мог снимать стресс, занимаясь любимым делом. (Я спрашиваю себя, нашел ли он то, что искал? К тому же он постоянно жаловался, что не может найти подходящего врача. Возможно, ему требовался такой же врач, каким был он сам…)


Как бы там ни было, он был замечательным человеком. Как не полюбить того, кто полностью отдавался любому затеянному делу, важному или незначительному, с одинаково безудержным и подчас нелепым энтузиазмом?
Была и другая сторона у этой яркой личности. Другое, более патетическое, как он выражался, видение ситуации… Возможно, наименее привлекательной чертой его характера или же (почему бы и нет?) движущей силой его поступков было вот что:


Этому человеку все очень быстро надоедало.
Становилось скучно.


Скука. Наверное, именно она определяла жизнь моего большого друга и товарища. Увлеченность сменялась усталостью от людей, работы, спорта, манеры одеваться и говорить. Откровенно говоря, ему наскучило собственное существование. Но, несмотря на это, сегодня, когда пришло время подвести итоги, я должен признаться: было и то, что ему никогда не надоедало. Он жил для этого и ради этого, со всей страстью, с которой он наслаждался всем остальным. Ясный образ, встающий перед глазами: он и дети. Я никогда не видел, чтобы он уставал, раздражался от общения со своими детьми или не хотел их видеть.
(Может быть, с ними у него просто не было времени на тоску? К счастью, мы уже никогда об этом не узнаем.)
Без сомнения, этот человек любил своих детей больше всего на свете. Не знаю, любил ли он кого-нибудь, как своих детей? (Не «так, как», а именно «как» своих детей.) Более того: любил ли он кого-нибудь по-настоящему? (В том смысле, в котором он понимал слово «любить»?) То есть: принимал ли он кого-нибудь без оговорок? Это и есть загадка. По моему скромному мнению, он любил до тех пор, пока… ему не начинал нравиться кто-то другой. Потому что, как только это происходило, любовь, благодушие и щедрость, казалось, испарялись и их место занимали отвратительные требования, нездоровые надежды и самые низкие страсти…
Если есть сомнения в том, любил ли он, то нет никаких сомнений, что он никогда не чувствовал себя по-настоящему любимым.
За спиной у этого «всемогущего» человека, сильного, неуязвимого, «пандорного» (позволим себе этот неологизм), прячась в тени этого всеобщего любимца, шел совсем другой человек, его второе «я». Тайно, словно мрачный мистер Хайд, только не жестокий, а нуждающийся в расположении к себе. Другой человек, со множеством недостатков, слабый, требовательный, надоедливый и несчастный. Нелюбимый, неуверенный в себе, неудовлетворенный… Этому человеку понадобилось больше чем полжизни, чтобы встретиться лицом к лицу со своим затаившимся Эго. И, наконец, ему повезло: не из-за храбрости, поскольку храбрым он не был, а из-за упрямства… Когда после двадцати лет поисков он обнаружил себя самого (или решил, что обнаружил), он понял также (или решил, что понял) и то, что другие (те, кого он любил) продолжали желать, чтобы он оставался прежним. Тем, каким он был до встречи с самим собой.
И он отступил.
Он согласился вечно исполнять роль супергероя, вынужденный стойко отрицать мрачные стороны своей души.


Даже он сам не знал, как сумел добиться того, что никогда ни на кого не рассчитывал. «Рассчитывал» в том смысле, как он понимал это слово, то есть безоговорочно. В глубине души он был уверен, что никто не может рассчитывать на другого человека безоговорочно, но в то же время он никак не мог избавиться от этих нелепых поисков того, к чьей груди он бы мог преклонить уставшую голову, закрыть глаза и успокоиться.
Сегодня я позволю себе сказать то, что никогда не говорил ему в глаза:


Ты никогда никому не доверял


Мне не хочется так думать, ведь он был таким дружелюбным и всегда готовым помочь. Кто из вас, оставшихся в живых, может утверждать, что он был вашим другом? Многие могли бы причислить его к своим друзьям, но кто осмелится утверждать, что эти отношения были взаимными? Откровенно говоря, думаю, что никто, поскольку сомневаюсь, чтобы он, несмотря на внешнюю открытость, был способен доверять окружающим. Не из-за недостатков других. Он был просто на это неспособен.
Я могу представить, что однажды он кому-то оказал доверие.
Возможно, как-то раз, давным-давно он понадеялся на кого-то…
Понадеялся, а его обманули…
Но какое же это нелепое оправдание!
Что меняет это предположение? Почему человек из-за этого должен постоянно носить «маску»? Может быть, это снимает с него ответственность за неспособность удержать друзей (Кроме одного, который, впрочем, эмигрировал.) Или это позволяет закрыть глаза на его причастность к той «неудаче».


Если бы он это услышал, он бы отказался от понимания, сочувствия или жалости…


Сколько неясностей осталось в этой запутанной жизни!


Одной из таких загадок была его семейная жизнь. Что связывало этого человека с женой? Что он к ней чувствовал? Смерть унесла ответ на этот вопрос.
Верно лишь то, что до дня своей смерти он продолжал жить вместе с ней.
Было бы слишком просто думать, что он оставался с ней ради детей.
Было бы неверно думать, что он был абсолютно счастлив в браке.
Было бы наивно полагать, что он был (или считал себя) неспособным соблазнить или быть соблазненным другой женщиной.
Было бы глупо признать, что он не давал себе отчета в происходящем или отрицал это…
Итак, он остался из-за любви к этой женщине или был прикован к ней своими страхами?


Любой, кто спросил его об этом, узнал бы, что он ее сильно любил. Но никто не мог понять, до какой степени. Любил ли он ее в минуту своей смерти? Думаю, что да. Однако ее образ был поглощен его нерешенными делами или той жизнью, которую он ей когда-то предоставил, или его ролью в этих отношениях. А она, в свою очередь, была поглощена досадой и опустошена его чрезмерными требованиями. Я утверждаю это с полной уверенностью, поскольку думаю, что жизнь с ним не могла быть ни легкой, ни приятной.


Тем не менее сейчас, рядом с усопшим, мне хотелось бы лишь поговорить о нем как о муже. А он считал себя отличным мужем (по крайней мере, до того, как ему все надоело и он перестал бороться, или, вернее, предоставил бороться именно ей) Он считал, что вынес невыносимое, пережил все и сделал максимум возможного, и все для того, чтобы они стали идеальной парой.
Однако у них не хватило времени. Этот глупец постоянно перекладывал ответственность за свои неудачи на жену. И, справедливо это или нет, скончался с мыслью, что она была не в состоянии справиться с обстоятельствами.
В течение последних лет он копил злобу и обиду, которые омрачали его жизнь… И ни разу не нашел тихой заводи, где мог бы отмыть эту грязь, накопившуюся за годы.


Важнее знать, что гораздо больше, чем любовь, была его привязанность к этой женщине.
Потому что нет никаких сомнений, что он никогда ни к кому не был привязан так, как к ней. Никогда!
И, может быть, именно в этом и была проблема.
Только ей он предоставлял сомнительную привилегию видеть себя таким, каков он есть.
Только ей он показывал свои самые слабые стороны.
Но она не смогла принять и вынести все это.
А если и могла, то не захотела… А если и захотела, то он никогда об этом не узнал.
Зачем же он продолжал эти отношения? Он знал и всем повторял: одной любви недостаточно! И что же…?


Страх!
Вполне возможно, ключ к разгадке многих странных поступков и ответ на загадку «неразрываемых» семейных отношений — страх. Насколько увлеченно и без оглядки он занимался своей работой, насколько был смел в своих поступках, настолько же слаб и нерешителен он был внутри себя.


Как-то мне пришла в голову мысль, что его диагноз скорее связан с фобиями, нежели с чем-либо другим Я давно понял, что его истерики, несомненно, были позой, защитным механизмом или, в лучшем случае, — выражением желания. Этот человек бы скован страхами. Начиная с дурацких и банальных (например, он хватался за сердце при ночном телефонном звонке) до паническою ужаса при мысли о том, что с его детьми могло что-то случиться (кашля или головной боли у ребенка было достаточно, чтобы лишить его отца сна или, по меньшей мере, спокойствия). И между двумя крайностями, между серьезным и надуманным — страх смерти… Собственной смерти. Страх, сопровождавший его до последнего дня, разрушивший большую часть его жизни. В последнее время он вел себя как ипохондрик, неотступно следящий за своим дыханием, сердцебиением, мышечными болями или за любой реакцией кожи или слизистой оболочки. Ему было неловко от этого, возможно, потому, что он знал: момент, стоивший ему жизни, будет скрыт за его постоянным страхом болезни. Возможно, его хандра была пророческим предвосхищением смерти? Было ли это беспокойство его психологической особенностью или предчувствием? Сейчас, так как «потом» для него уже больше не будет, это беспокойство кажется неважным. Если посмотреть на эту историю в ретроспективе, ранняя смерть тоже может быть истолкована как естественный и, может быть, даже желанный результат огромной затраты энергии… Но он не хотел умирать.
По крайней мере, он больше хотел жить, чем умереть. Несмотря ни на что, этот человек наслаждался жизнью и был уверен, что его близкие наслаждаются его обществом. Но заметьте: го взаимное удовольствие сохранялось только при отношении «на расстоянии».
И причиной всему была его ненавистная привычка, или лучше сказать — ужасная приверженность: пристрастие к откровенности. Окружающие не привыкли к этому и не собирались привыкать. И эта нелепая мания искренности доставляла ему множество неприятностей. Если он говорил: «Я хороший врач» ему приклеивали ярлык хвастуна.
Он не сторонился проблем, которых другие избегали, — люди же подтрунивали над его «всемогуществом».
Он гордился вполне заслуженными успехами, а все вокруг считали его тщеславным.
Он говорил в лицо. — «Я не хочу тебя видеть», а собеседник в ответ называл его склочником.
Он переставал ходить туда, куда ему не хотелось, и прослыл необщительным. Он отказывался лгать, и его осуждали за жестокость. Он не хотел быть «как все», потому что не хотел затеряться в толпе, а все обвиняли его в том, что он хочет быть в центре внимания.


Как ни странно, но это так…
Он, медик, психиатр, психотерапевт, психоаналитик, аналитик, специалист по коммуникативным отношениям, гештальт-психологии и более или менее проницательный наблюдатель… и все же, как ни странно, никогда не понимал людей!


Что осталось от путешествия по жизни этого человека?
Стоило ли ему жить?


У него остались дети, и уже это его оправдывает.


Он оставил после себя много или мало (я думаю, что много) того, что сказал, чему научил и чем помог своим пациентам.


Не забыто и его дело, которым занимаются другие медики, а также то, чему они у него научились (или, во всяком случае, говорят, что научились).


Остался немалый капитал, о котором он так заботился в последние годы.


Остались его идеи и неповторимая манера изложения.


Остается память о его хорошем настроении, о его улыбке и оригинальности.


Остается уверенность в том, что можно и «необходимо» бороться за собственные убеждения.


Здесь покоится тот, о ком можно сказать,
не боясь ошибиться:
«Он сделал все возможное, чтобы стать счастливым…
и ему это удалось!»


Возможно, после всего сказанного приобретают смысл слова, которые он сам просил написать на своей могильной плите:


«Счастье — это уверенность в том, что ты на верном пути».


15:21 

Я хочу рассказать об одной женщине.

Встреть я её в жизни, я был бы обезаружен. За свои 36 лет она успела сделать то, о чем другие и мечать боятся. Она снялась в пяти фильмах, участвовала в лондонском модельном показе британского стилиста Александра Маккуина. Так же, входит в число 50 красивейших людей по версии журнала People. Она установила два мировых рекорда по бегу и прыжкам в длину. А врачи говорили, что она никогда не сможет ходить.
Эйми Маллинз всвязи с врожденной гемимелией, потеряла обе ноги ниже колен. Но уже в школе соревновалась в спорте со здоровыми сверстниками.

01:29 

Сегодня я увидел человека, у которого внутри Солнце.

Настоящий пример власти мозга над телом. Он посмотрел в глаза своим демонам и рассмеялся им в лицо, тем самым, он уничтожил страх и боль. Он зашел в самый центр тьмы и зажег огонь. Он держал факел за пламя и читал стихи. Он с легкостью делал то, что невозможно. Его зовут Феникс Факир.

Стах - это напряжение,
Напряжение - это страх.
Непрерывно осозноваемое спокойствие -
Солнце внутри.


00:29 

О убийстве

Один человекрассказам мне его сон.

В этом сне, Землюзахватили инопланетяне, изловили всех людей, посажали в клетки. И когда люди спросили:"а что с нами будет?" То инопланетяне ответили, что будут относитьсяк людям хорошо. Так же, как люди относятся к своим животным.

Этот человек ничегоне извлек из этого сна. Но я собираюсь говорить правду, и именно поэтому ясейчас изложу все.

Многие из нас очень любят своих кошечек и собак, но дажетакое обращение покажется нам дикостью. Вы представляете попросить у животногопрощение за то, что случайно наступили ему на лапу или грубо с ним обошлись?Верно, это даже вообразить невозможно. А самое печальное, но мы и не в курсе,что совершаем самые ужасные убийства каждый день. Я расскажу подробно, внадежде быть услышанным. Вы были в зоопарке? И как? Я уверен, что зоопарк всемнравится, ведь там есть животные, которых мы все любим. Есть еще одно место,где много животных. Они там растут, взрослеют, познают мир.… Но если поросятане вырастают до нужного размера, их бросают об пол. Взрослых, подвешивают заноги на конвейер и по очереди вспарывают брюхо. Коров, по очереди загоняютнавстречу болезненной смерти, не взирая на их слезы. Да, коровы плачут. Дельфинов привязывают к машине и тащат набойню. Это все живьем. Козам вспарывают горло и ждут пока они умрут...медленно. Курам отрезают клювы и бросают в машину, которая ощипывает перья иделает из них фарш. Из залитых кровью и пронизанных болью и криками помещений,плоть наших детей попадает в магазины, а после к нам на стол. Да, я называю ихнашими детьми. И мне не понятно кто умудрился убедить нас, что убийство одногосущества менее трагично, чем другого? Наших детей каждый день режут и убивают. Мы едим нашихдетей и носим на себе их шкуру. Многие скажут – парень! Но мы покупаем ужеготовое мясо, мы не убиваем животных.

Мы учувствуем в этом непрерывном процессе. Мы покупаеммясо снова и снова и думаем, что наша совесть чиста. Есть способ ощутить своювину. Подойдите к молодому теленку, посмотрите ему в глаза, и скажите «моёудовольствие важнее чем твоя жизнь» и убейте его. Каждый день заходя в магазин на выставкутрупов, и покупая мертвую плоть, мы снимаем ответственность с себя, но знайте,что животные тоже чувствуют. Вы поедаете смерть.

Я знаю что Вы хотите спросить, и заранее отвечаю навопрос «а что делать?»

Устроить бай-код. Мясные комбинаты разорятся и повесятся,халакост завершится. «Но как мы без мяса? Человек должен есть мясо!»

И на этот вопрос я отвечу. Вы идиот раз задаете такиевопросы! Кто вам сказал, что мы должны есть мясо? Кто сказал что мы хищники?Дайте ему крысу, пусть он её сожрет без готовки, вместе с костями и кишечником.

Человек – не мясоед. Кишечник человека ровно как утравоядного , очень длинный. Мясо продвигаясь по нему, начинает загнивать. Такчто поздравляю вас, вы никогда не ели свежего мяса. Кишечник хищника короткий,мясо сразу попадает в желудок. И животные белки, которые есть только в мясе ине заменимы – это миф. Молоко, грибы, орехи – все это мгновенно усваиваетсяорганизмом и с легкостью заменяет все, что содержится в мясе. Я сам уже долгоевремя живу без мяса и рыбы. Мне не сложно быть вегетарианцем, мне сложно каждыйраз объяснять, что к чему тем людям, которым промыли мозги, которые считают чтоони хищники, а на самом деле и белку поймать не могут. Я никогда не чувствовалсебя так хорошо как сейчас. Я больше никогда не буду есть мясо. Я больше неубиваю. Теперь я спокоен. Теперь я человек.

Вы можете мне не верить, но вы можете спросить у техлюдей, которые умнее меня. Иисус, Эйнштейн, Ганди, Будда и многие многие другиеговорили о мясе то, что сейчас изложил я. Ешьте то, что живо – фрукты и овощи,не нужно поглощать смерть.



02:20 

О детях

Что мы видим когда смотрим на детей? Я вижу то, к чему нужно стремиться, то состояние, подкрепленное верой, которое должно быть у человечества. Многие источники сообщают что сейчас именно та эпоха когда рождаются дети индиго. Наш век вообще несет множество перемен. Например 21 декабря должна начаться новая эра, которую какие то "умники" решили назвать концом света. Дети приходят в этот мир, не растеряв истинного знания, и единственное чему мы можем их научить - это не терять это знание и пронести его через века, всему остальному мы должны учиться у детей. И да, прошу обратить внимание - сейчас я говорю про моральные и духовные вещи, не затрагивая знание математики. И когда вы слышите от взрослого что "не мы такие, жизнь такая" или что "приходится идти на сделки с совестью", знайте, что перед вами слабый человек, который давно сдался, и не заставляйте детей сдаваться, иногда нужно уметь закрыть рот и отойти.
Закрой рот я сказал! ему не нужно твое мнение, отойди...и понаблюдай. Ты увидишь чудо, прояви уважение и он возьмет тебя с собой.

Вы хотите изменить мир? хотите? тогда у вас это будет.
А если не хотите, тогда....у вас все равно это будет!
По тому, что я настроен!


Это слова человека, которого я увидел сегодня и назвал Гуру.


23:06 

О Боге

Бога нет. Именно с этой фразы я должен начать повествование. Нету злостного бородача который устраивает потопы, или лысого йога который забыл выйти из медитации, и шестирукий пастушок так же вымысел примитивных народов.

Ведь зачем Бог тем, кто может все сам? Зачем Бог в мире, которым давно управляет механика и техника которые доведены до автоматизма и хорошо знают свою работу?
Бога нет, и не надо его выдумывать, чтобы появилась вера.

И когда я слышу что Бога нет, это еще раз подтверждает его наличие. Меня безумно радует любое доказательство того, что его нет и быть не может. Я рад что его нет в церквях и иконах, в мечетях, часовнях, соборах... Его нет в речах проповедника, и в молитвенных песнях. так где же он? Хотел бы я вам его показать, но многие не видят его даже когда он стоит перед ними. Один человек, поумнее меня, сказал что Бога можно добыть. Трудом.
Идя вперед, к цели, а уж тем более если цель благая, превозмогая препятсвия и отбрасывая все лишнее, вера и беспристрастность, сила, мудрость и доброта, приведут тебя проведя через самые тяжелые пути, которые покажутся тебе весенней прогулкой, по точному адресу, где живет Бог.

Вера не должна быть слепой - большинство самых духовных на мой взгляд людей - атеисты, другие же ходят в церкви как в аптеку но бога увидеть не способны.
Беспристрастность очень важна, ничто не должно отвлекать, придется отдать злобу, зависть, ревность, похоть и запутанность.
Сила - её не надо много - её нужно немеренно! А сила преобретается в ногах которые ходят, в руках которые делают, в голове которая думает. Жалеть себя - губительно.
Доброта - Самое непобедимое оружие, только она поможет пройти завистников и кощеев.


И тогда ты поймешь, что любая музыка - это мантра,
любой челоовек - гуру, любая еда - прасад.(с)

Именно тогда Бог расцветет внутри тебя, обнимет тебя миром, и восхитится тобой. И на следующий день, когда ты поедешь на работу, работать на Бога, купишь у Бога билет на метро, поможешь Богу помдять сумки по лестнице, бог позвонит тебе на мобильник, предложит встетиться и выпить кофе, тогда ты поймешь что бог - это любовь, и ты способен богом, пока взращиваешь любовь на пустой земле, не требуя взамен ничего.

А мне нужно идти, у меня встреча с Богом, я не должен опаздывать.

02:30 

Кали

В завершении сегодняшнего чудесного дня, хочу познакомить вас с удивительной женщиной.





«Черный цвет заключает в себе белый,
желтый и все остальные цвета.
Так же и Кали заключает в себе все остальные существа»


Кали - черная матерь Индии

Это одна из богинь индуизма, и её называют Кали. Глядя на изображение, можно подумать что это гневная богиня, разрушающая и убивающая. У неё на шее ожерелье из черепов, юбка из отрубленых человеческих рук, в ушах серьги из отрубленых пальцев. Кто встретится у неё на пути, будет раздавлен! Она беспощадно будет в капусту крушить врагов, не давая ни пощады, ни жалости. и уже у меня в голове проносится вопрос : "и как ты можешь прославлять тотальное разрушение ?" Верно, не могу, но я говорю не о тирании, а о любви. Кали никогда не разрушит то, что пренадлежит вам. Она не принесет вреда природе и истине. но она размажет по земле стертую в пыли вражду и зависть, она наведет жуткий страх на всех, кто возгордился и забыл о своем изначальном - божетсвенном статусе. Она разбросает по полям кишки разрушителей. Она не будет ждать прозрений, она и есть прозрение. Она с жадностью схватит за кишки тех, кто увяз в иллюзиях и подвергся лжи. и восседая на горе трупов, вдоволь напившись крови, Богиня-Мать возродит все что уничтожила. И жертвы её встанут на ноги, очищенные от злости, зависти, ревности, гордыни, похоти и запутанности. И впитав необъятную любовь этой светлой богини, будут готовы защищать её пока не распадуться на Кантову пыль.

Лишь она может разрушать, ведь она питает такую любовь, что может создать все заново. Стоит отключить страх, выбросить лишнее, и позвать её, как она явится. Но вы увидите в ней злости и смерти, она будет прекрасна. Ведь ей не нужно уничтожать то, что правдиво. Но она не будет испытывать жалость и подбирать слова. Вот такое оно - сосредоточие любви вселенной, непривычное для нашего разума, а для кого то может быть страшное. Но стоит посмотреть на неё через любовь, как страх растворяется, она безжалостно уничтожит его. Кали любит всех, даже самых падших своих жертв, ведь для них у неё есть замечательный метод психотерапии.



@темы: Боги

13:20 

Начать жить (эссе)

В Тамбове, познакомился с одим замечательным человеком (на самом деле замечательных людей там было много). Как и обычно за эти несколько дней, мы ломали границы общения и границы возможностей. Она попросила меня прочесть её очерк связанный с речью и проблемами коммуникации. Я приступил к чтению как психолог, а дочитал, как человек, который гордится знакомством с такой удивительной личностью.

Начать жить. (эссе)

Утро. Сон медленно разлезался на лоскутки, словно утренний туман и всё отчётливее слышались звуки нового дня. Как хотелось зажмуриться, залезть с головой под одеяло и снова провалиться в дрёму, ещё немножко не чувствовать себя! Но, сон растаял. Сквозь шторы пробилось яркое августовское солнце, и звонко запели птицы.

Как-то осторожно и, в тоже время, быстро размышляя, я строила план на ближайшие 30 минут: нужно открыть глаза, улыбнуться, одеться и пойти умыться. Всё было просто… просто начать это день.

Открыв глаза, я снова увидела потолок, всё такой же белый, как и вчера, стены, и прямо перед диваном свою инвалидную коляску. Что-то непонятное кольнуло в глаза, задрожал подбородок. Весь день я провела, уткнувшись в подушку. Рыдать навзрыд, ударять кулаками во что попало и до боли рвать волосы — это единственное, что я могла. Хотелось выплакать всю боль, которая съедала изнутри.

День подходил к концу, горел закат, когда я очнулась с опухшими глазами. Наверное, оттого, что уже тошнило и стучало в висках, я не могла плакать. Совершенно пустой, без мыслей, я вылезла из под одеяла, с третьей попытки натянула спортивные штаны и майку, взобралась на моё новое средство передвижения и «вышла» из комнаты… За чашкой горького кофе хотелось спрятаться, чтоб не видеть убитых горем родителей. А что я могу сделать? Что?!

Это был «обычный» день моей жизни в состоянии, которое называют депрессией. Воспалённый мозг, который неспособен адекватно мыслить, потому что каждая мысль вызывает острую боль, словно прикосновение к открытой ране. В плане психики тоже теряется весь контроль. Такое чувство, что ты задыхаешься, что ничем дышать! И от этого становится необъяснимо страшно. Страшно от мысли, что ты не можешь жить, но ты — живой. Странное чувство. На смену этому чувству иногда приходит ощущение надежды, хорошего настроения. Но, как правило, это так мимолётно, так невесомо витает в воздухе, что не удаётся ухватиться. И снова осознаёшь, как ты жалок, что никому не нужен и, главное — просто не знаешь, как жить.

Я дважды была приговорена к инвалидной коляске. Второй, последний, уже никто не смог сломить. В три года мне поставили ДЦП. Этот страшный диагноз говорит сам за себя, но в 4 годика я стала ходить. В моей памяти осталось счастливое детство, в котором я бегала с детворой. Всё изменилось в 12 лет. После осеннего обострения случилось резкое ухудшение. Привезли в больницу. Наркоз, врачебная ошибка, новая жизнь. Новая жизнь, в которой я не знала, как жить…

Я не осуждаю тех людей, которые наложили на себя руки, кто из-за депрессии спился или сдался. Я сама в тот момент была готова на многое. Я не знала, как мне выйти из этого состояния, как снова обрести себя. Было такое чувство, что не за что ухватиться, и не потому, что нет рядом плеча или помощи, а просто нет сил, чтобы принять эту помощь. Не было сил, чтобы сделать шаг во имя собственного спасения. Как быть в таких случаях? Верить? Надеяться? Нет. Это скорее пустые слова, которые меня ещё больше загоняли в тупик. Я уже не могла спокойно выходить на улицу. Я комплексовала и не могла смотреть на девчонок и парней моего возраста. Я не общалась с людьми, кроме своей семьи, около 5 лет. Я одичала и не знала, как познакомится. И, вместе с тем, меня разрывало от желания с кем-то пообщаться. Я хотела, чтобы со мной кто-то поговорил, рассказал о чём-то… Здесь даже была нереальна помощь родителей. Приставляете, за вас в 18-19 лет знакомится мама? Ужасно! Согласны? Если честно, мне сложно передать моё состояние последних дней того ада. Казалось, что воздух стоял на месте, немой вакуум и полное отчаяние. Мои близкие говорят, что это было состояние истерики и забытья. Я помню только то, что я поняла — я больше не вынесу такой жизни. Не было уже ни злости, ни агрессии, ни пустых вопросов к Богу: «За что?».

Я часто, про себя, говорила с Богом, просила дать мне силы пережить всё это. И главное, дать мне желание пережить! Наверное, тогда я сделала шаг из последних сил. Возможно, многие не поймут мой поступок, но от одиночества, чтобы разрушить эту немую тишину, я предложила дружбу незнакомому парню. Да, он был красив и, даже, недоступен. Я уверена, он так и не понял моего поступка, да и со стороны это выглядело нелепо. Я сама сейчас не понимаю, как я тогда осмелилась написать записку совершенно незнакомому человеку. Было больно, страшно, ещё больше хотелось реветь от своей глупости. Но этот поступок изменил многое. В моей жизни появилось нечто новое. Возможно, это была влюблённость или чувство соперничества с тем мальчиком. Мне захотелось показать ему, что я не только инвалид, а я — девушка. Может странно звучит, но я начала ощущать такую радость от встреч с ним, что захотелось жить ради этого.

Когда мы расстались, да, было больно, и снова отчаянье, но, вместе с этим, желание быть счастливой назло ему. Не злость, а только хотелось пройти мимо него с высоко поднятой головой. Может, я буду слишком сантиментальной, но мне кажется, что тот парень был моим ангелом, встреча с которым изменила мою жизнь, подарила новые чувства. А депрессия как-то стала проходить. Точней, я тогда уже чётко знала, что нужно для того, чтоб её не было — мне были нужны новые чувства и эмоции.

Вот так в 19 лет началась моя новая сознательная жизнь. В ней, конечно, не всё гладко и тоже порой опускаются руки, но я теперь знаю, что есть вещи, ради которых стоит жить. Ну, например, для того чтобы влюбиться… И я не шучу. А если быть ещё серьёзней, то нужно понять, что в жизни, даже среди несчастья, боли и бед, может притаиться твоё маленькое счастье. И не обязательно, что это будет нечто невероятное, а обычная встреча с другом или яркое солнце, плитка шоколада или мурлыканье кота. Во всём этом можно найти своё крошечное счастье. А если каждый день находить искорки такого счастья, то уже наверняка нужно жить!

Может это звучит странно, но у меня даже нет мечты. Моя заветная мечта умерла и теперь я мечтать не люблю. Только во сне, чтобы эти мечты остались для всех тайной. Есть просто цель — жить!

Уже прошло больше 3-х лет, как я живу своей новой жизнью. Сейчас мне 23. Что изменилось в моей жизни? Наверное, слишком мало и, в тоже время, очень многое. Я так и не встала на ноги, не стала красоткой с глянцевой обложки. Я не завела кучу друзей и не побывала в другой стране. Моя жизнь всё так же, в основном, проходит в четырёх стенах; я всё так же зависима от других людей. Но у меня изменилось моё сознание, изменилось отношение к жизни. Я стараюсь изо всех сил свыкнутся со своей коляской, быть в ней свободной. Я избавилась от своих комплексов и бываю спокойной, где захочу, и не страдаю депрессиями. Мой каждый день наполнен чем-то новым.

Так вышло, что мне пришлось заново пойти в школу. Сейчас учусь в 11-м классе, увлекаюсь вышивкой, плетением из бисера, немного фотографией. Я жутко люблю что-то создавать своими руками. И в этом тоже есть доля моего счастья. Даже если возникают проблемы, новые трудности, то всё равно неплохо. Если есть проблемы, значит, я живу. Я полюбила солнце и небо, закат и восход, звёзды. Я нашла хороших знакомых, встретила замечательных людей. Моя жизнь наполнилась разными оттенками, звуками, эмоциями. Я знаю, как от счастья замирает сердце, как перехватывает дыхание от эмоций, как переполняют впечатления. И в этом моё непонятное счастье: просто иногда ловить себя на мысли, что счастлива. Пусть это мимолётно, но это есть!

Как странно, что многие люди не радуются солнцу, не любуются на закат. Многих не поражает красота золотой осени или цветов. Есть простая истина: надо любить свою жизнь любой, потому что другой всё равно не будет. Если так сильно не устраивает — измени! А обижаться, говорить, как мне плохо — совсем бесполезно. Ну, хоть тресни от слёз и обид на судьбу, ничего в лучшую сторону не измениться! У каждого свои проблемы и беды, у каждого свои трагедии, и, наверное, каждый сам в силе что-то изменить. Пусть не ситуацию, так себя. Можно на этот же мир посмотреть другими глазами и может получиться увидеть что-то другое, новое.

2009 ноябрь-декабрь

Дата публикации: 30 июня 2010 в 18:03

18:16 

Не обманывай себя, не будь народом (с)

читать дальше
Змея не приносит счастья, она приносит паралич конечностей и остановку сердца. И новый год не принесет ничего нового. Ты не найдешь новую работу, к тебе не станут по другому относиться, ты не встретишь свою любовь, ты не станешь счастливее, не изменится ничего. Твоя жизнь будет такая же бессмысленная и дешевая. Не строй бессмысленных надежд, ты ничего не сможешь. Единственное что я могу тебе пожелать - так это поднять жопу с дивана и начать действовать. Тебе никто ничего не обещал, и эмпирическим путем доказано, что с годами меняются только календари и уходит молодость. сколько лет уже потрачено впустую? Уверен, ты с гордостью и коньяком встретишь еще один бессмысленный год своей жизни. Как и в прошлом году нарежешь салатов, которые никто и не тронет. Будет много дешевого алкоголя, может быть друзей, которые тебе и к черту не нужны. Как и в прошлом году все будет скучно, и не получится ничего что запланировано. Это не твой год, твое время давно упущено.


хотя если я ошибаюсь....господи, да о чем я говорю....

03:09 

Сегодня получил письмо, которое вызвало во мне радость. Мы долго к этому шли.

Президент подписал закон

Статус языка жестов повышен

Моё почтение, Кузьмин Вячеслав Вячеславович!

Владимир Путин подписал Федеральный закон «О внесении изменений в статьи 14 и 19 Федерального закона «О социальной защите инвалидов в Российской Федерации».

Федеральный закон принят Государственной Думой 18 декабря 2012 года и одобрен Советом Федерации 26 декабря 2012 года.

Справка Государственно-правового управления

Федеральным законом реализуются нормы Конвенции о правах инвалидов, согласно положениям которой инвалиды имеют право наравне с другими на признание и поддержку их особой культурной и языковой самобытности, включая жестовые языки и культуру глухих. Государства-участники должны предпринимать все надлежащие меры (в том числе законодательные) для принятия и содействия использованию жестовых языков, азбуки Брайля, усиливающих и альтернативных способов общения и всех других доступных способов, методов и форматов общения по выбору инвалидов, признавать и поощрять использование жестовых языков, содействовать освоению жестового языка и поощрению языковой самобытности глухих при реализации инвалидами права на образование.

Федеральным законом в статью 14 Федерального закона «О социальной защите инвалидов в Российской Федерации» вносятся изменения, уточняющие статус русского жестового языка и определяющие его как язык общения при наличии нарушений слуха и (или) речи, в том числе в сферах устного использования государственного языка Российской Федерации.

Кроме того, Федеральным законом устанавливается требование к наличию соответствующего образования и квалификации у переводчиков русского жестового языка (сурдопереводчиков, тифлосурдопереводчиков), что позволит повысить качество предоставляемых инвалидам услуг по сурдопереводу.

Федеральным законом установлено, что при получении инвалидами образования специальные учебники, учебные пособия, иная учебная литература, а также услуги сурдопереводчиков будут предоставляться им бесплатно. Также государством будет обеспечена подготовка и переподготовка преподавателей и переводчиков русского жестового языка.

Органы государственной власти и органы местного самоуправления должны создавать в подведомственных образовательных учреждениях условия для получения инвалидами услуг по переводу.

30 декабря 2012 года, 11:30

Москва, Кремль.

 

С глубочайшим уважением,
администратор Сообщества
Алексей Евгеньевич
Харламенков.


01:52 

Начал учить английский.

Естественно с нуля.
I'm sexy and i know it.

23:10 

Не могу не поделиться.

Сегодня я просто переполнен эмоциями..которые не могу выразить, и по счастливой случайности, сегодня я могу Вас понакомить с теми, кто умеет их выражать. Эти несколько художников заставили меня сегодня прервать работу, и в мельчайших деталях изучать их творения.

Стивен Хенкс

Оин из самых удивительных акварелистов. в связи с аллергией на маслянную краску, он адаптировал методику под акварель. Он начинал с карикатур, сейчас пишет такие работы, которые дали ему возможность войти в десятку лучших художников современности.

Во ссылки на его работы:


Но я не мог удераться от того, что бы не представить некоторые его работы в своем блоге.





































Луис Ройо


А этот замечательный худажник работает в жанре фантастики.
Файл: Luis Royo ан Generación X - Dead Moon - 24 Abril 2009.jpg






Ли Богл (Lee Bogle) – современный американский художник для которого искусство – страсть.
«Я пытаюсь передать духовность в своем искусстве, которую зритель должен интерпретировать для себя»







Так же выкладываю ссылки на художников, которых надо видеть!




P.S.
Настолько меня вдохновили эти работы, что я всю ночь сижу с кистью в руках. Завтра у моей красавицы будет её портрет, я его почти закончил.

04:14 

Покаяние последнего Бога.

 

Придя на эту
землю, я поклялся получить знание и дать ему распространение. Я пришел в
чистоте, без информации и без суждений. Я не знал, как нужно дышать, как нужно
смотреть, как нужно слушать и говорить. Когда я забывал, мне приходилось искать
информацию заново. Мне попадались лучшие в мире учителя, судьба благоволила, и
предоставляла мне самые тяжелые испытания. Я совершил все ошибки, которые можно
было совершить.
Я прошел через все, самые страшные грехи. Я искал
истину в каждом атоме. Я ошибался больше, чем находил. Моя первая дружба
закончилась убийством, моя первая любовь закончилась изменой, мое первое
уважение закончилось властью.


Знание было скрыто. За каждую нить знания мне
приходилось бороться, и я боролся. Я перерыл самую большую свалку лжи в мире, я
выслушивал всю ересь и весь бред порожденный невежеством. Я исходил вдоль и
поперек все тропы. Но я все еще прибывал в мир. И когда я стал готов, знание
само пришло ко мне. Мои учителя, моя судьба, ветер, растения и животные – все собрались,
что бы поделиться со мною эликсиром знания. Я с жадностью поглощал его,
благодаря всю энергию вселенной за то, что она даровала мне эту возможность. Знания
находили во мне место, систематизировались, рождали новые знания. Учителя
обучили меня всему, чему учили их когда – то их же учителя.


Я начал добывать
знание сам, я уже не нуждался в наставлениях. Мое знание достигло таких
размеров, что я вспомнил о своем изначальном статусе. Я раскрыл свои глаза по
всему миру, я удерживал небо на тысячах своих рук, я зажигал и гасил звезды, я
велел Солнцу светить еще и еще… Я управлял временем и пространством. И даже в
облике обычного человека, я мог быть связан по рукам и ногам, но быть самым
свободным. Меня лишали всего, и я был самым богатым. Меня унижали и били, но я
был самым счастливым. Ведь каждый удар для меня – как поглаживание вечернего
ветра. Я научился читать мысли и мотивы, я научился слушать и видеть. И даже
Большой пес склонил голову перед моим величием, но я поднял его, ведь не
величие мне было нужно. Я мог научить всему, на что только хватит фантазии.


Из
чудес я сделал себе ремесло, и как гончар лепит кувшин из глины, я лепил чудеса
из энергий. И если хоть кто – то был в
состоянии это увидеть, он сиял восторгом, я брал его за руки и говорил: «возьми
у меня все что смоешь унести». Все брали слишком мало. Я получил знание, и
думал что самое сложное позади, но это оказалось труднее, чем все мои головы
могли представить. Я возлагал знание к ногам всех людей, я отдавал все, но
возвращаясь, обнаруживал знание под могильной плитой. И чем больше я отдавал,
тем меньше люди хотели взять, и в один момент…совсем перестали воспринимать
истину. Они назвали истину – ложью, а ложь – истиной. Они пропитали святость
грязью, спасение – убийством, любовь – злобой, покой – суетой… И моих рук уже
не хватало что – бы упорядочить эту бессмысленную смесь. Вселенная меняет одно
на другое, но на что можно поменять эликсир жизни смешанный со змеиным ядом?
Честными людьми стали управлять богатые люди, убийство стало культом, любовь
была запрещена, а после – культивировалась плотскими утехами…


Предметами
подражания становились демоны, когда то давно безжалостно уничтожаемые еще
живыми богами. И весь этот мир лежал у меня в ладонях, а я только продолжал
баюкать его. Я представал перед людьми в образе святых – меня распинали, в
образе мудрецов – меня закидывали камнями, в образе философов – меня трактовали
настолько извращенно, что начинались кровопролития и массовые убийства. Что – бы
я ни сказал – все переиначивалось, и я перестал говорить. Проще научить камень пению,
чем дать знание нежелающему.


Я каюсь, что не смог спасти ни одного человека.

У
меня остались силы лишь для последнего благословения.

И я благословляю – пусть ищущий
находит.

Пусть каждый встретит себя.

Пусть тот, кто желает счастья – встретит счастливого,

кто желает своего счастья – встретит несчастного.

Кто желает знания – встретит гуру.

Кто желает поиска – встретит дорогу.

Кто желает лжи – встретит дьявола.

У
каждого из вас уже назначен срок встречи.

Теперь, я могу лишь опустить руки
державшие этот мир,

закрыть тысячи глаз, перестать дышать…Теперь – это ваш мир.

Я только продолжаю убывать из него.

 



(с)Хроники лучшего из миров.


04:47 

Трудный этап позади.

В то время как юристы занимались болтавней, Я доделывал диплом, все шло как по маслу, вперди поступление в аспирантуру, устройство на работу, ислледования.... Но один момент перечеркнул все огромным красным нокаутом, который оказался сильнее меня. Не думал что мне когда-нибудь понадобится помошь, но тогда я в ней нуждался. Я понадобился родине, и родина решила, что ученый в виде меня её не нужен. И 27 июня, вместо защиты диплома, я обязан был отбыть в места, где мои знания человеческой природы так же бессмысленны как новости о телевизору. Призыв в армию поставил крест на всем. Я не получаю диплом, а уж об остальном уж и думать не следует.


И именно тогда, когда я два дня был похож на тень отца Гамлета, беспомощьный и деморализованный, не способный ни на какое действие, я получил помощь от того, на кого и не мог надеяться. Адвокат взялся решить мою проблему. И тогда, я получил моральную поддержку, в которой именно тогда нуждался. Именно это дало силы, даже в такой ситуации, завершить и защитить диплом, подготовиться к экзаменам в аспирантуру, которые кстати были безбожными, и поступить в неё.


Проблема была позади, осталась масса работы с документами. Профессор П говоила мне "Вячеслав, мы будем сильными". Честно говоря, я и до сих пор не отошел от этого случая, когда я мог напрочь лишиться своей мечты. Все лето я только и занимался, что собирал документы, когда родина отстала, собирал другие документы, проходил врачей.... Но как и суждено, отдохну на любимой работе.


Честно говоря - я благодарен что со мной это случилось. Я многое смог переосмыслить и понять. И в самые худшие моменты, меня чаще посещала мысль о том, что я хочу счастя для всех - просто так.


Но год обещает быть тяжелым. Буду учится в аспирантуре, преподавать, выступать по ящику, писать статьи, проводить исследования, мастер классы......А летом позволю себе отдых. Думаю я его заслужил.


Но на самом деле планов куда больше. Нужно очень многое успеть. Впереди большие изменения, ведь как говорил один из моих любимых учителей "ничто не вечно - ищите неделимое".

Но так же, все больше и болье моеня посещает мысль, что в этой стране не выжить. Нужно искать альтернативу, Но теперь я слушаю радио Бога каждый день, и кое - что он мне уже нашептал.


Думаю все было не зря. Жаль времени с каждым разом все меньше, и я все реже вижу друзей, а когда вижу - у меня просто нет на нах сил, и я ничего не могу им дать. Но как известно, вся наша жизнь - это синусоиды. И если она стремилась ввсерх, и на дестигла энтропии, значит она неизбежно устремится вниз. А там уж я найду возможность повлиять на формулы.



01:45 

Моя ненависть.

Вам!




Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?!




Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие, нажраться лучше как,—
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..




Если б он, приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!




Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!
Владимир Маяковский














Сегодня будем говорить на другом языке. Говорить об этом не принято, но мой воспаленный ересью мозг просто взрывается от невозможности уместить в себе такое количество бреда, о котором столько времени приходилось молчать, и прятать все это под маской равнодушия. Я ненавижу эту прогнившую насквозь реальность. Чего мне действительно хочется по настоящему, так это заставить людей видеть моими глазами, раз уж собственные у них закрыты. Ненавижу гордыню которая присутствует у любого представителя человечества. За этой гордыней невозможно разглядеть реальных вещей, и людей! Дальше кончика нова вообще то есть огромный мир, но корона настолько часто падает на глаза, что увидеть этого невозможно. Одни люди луче других, и это стало нормой. Можно смеяться над слабыми и унижать больных, даже не подозревая о том, что у многих смеющихся онкология души. Ненавижу похоть которой вдоль и поперек пронизана так называемая "культура". Но и это воспринимается как норма. Вами же созданная культура этого не одобряет, на вы - рабы собственной озабоченности постоянно это культивируете, получая силиконовую радость. честолюбие в мире забыто ровно как и умение думать. Вас всегда оправдывает что "вы этого не делали". Но чтоб вас черти в аду ублажали! Помимо внутреннего мира, есть и внешний, и все что происходит вокруг - ваших рук творение. Вы запретили, вы культивировали, вы обрадовались, но как только ваше творение начинает разговаривать с вами - вы отрицаете свою сопричастность. Ненавижу ваше гнилую культуру. Вы просите к себе особого отношения, но не заслуживаете и десятой доли этого. Бежите за свободой, находя умные названия для своих же слабостей, не умея преодолеть их, и получаете в итоге то, что получаете. Ваше равнодушие однажды просто убьет вас. И это будет лучший день, который видел этот мир. Вы находите себе кумиров среди людей, которые гроша ломаного не стоят! У которых пороков больше чем....хотя подобное притягивает подобное. Вы даже не способны понять что вам вообще нужно, и при любом неудобном случае зарываетесь под землю подобно кроту. Вообще не понимаю какой смысл в существовании человечества. Когда тупая обезьяна попадает в неблагоприятные условия, она оттуда уходит, но блять человек возведет культ на этом месте, и создаст организацию тотальной тупости, после чего, заявит что это новое направление мышления. Мне печально об этом говорить, но пока человек не научится беспощадно отсекать лишнее и менять мир вокруг себя, он может вообще ничего не делать. Ненавижу вас. Вы не цените того изобилия в котором живете, вам хочется еще и еще, побыстрее сломать себе психику и радоваться тому, что люди вокруг сотворяют хаос и не могут с ним справиться, и вы становитесь сопричастными всему этому безумию. Если честно, мне наверное было бы проще беседовать с самим дьяволом чем с кем либо из людей. Ненавижу все что вы создали. И я найду тротил для каждой человеческой глупости.



Данный текст является выплеском эмоций, ни к чему не обязывающий. Говоря "вас" я не имею ввиду лично Вас. спасибо.





01:33 

Апокалипсис.

Это был день, когда не сбылось ни одно пророчество. Огненные демоны не появлялись, не было атомных взрывов, даже земля еще не успела разверзнуться и положить конец всему живому. Случилось то, о чем боялись даже думать. Все ждали катастрофы, но её не случилось. Только звезды начали гаснуть одна за другой, пересал дуть ветер, реки прекратили течение, все как будто остановилось , даже вращение планет. И тогда, человек вышел на улицу, подошел к другому, и взял его за руку, разрушив тем самым Я и Ты. Так впервые появились Мы. Люди выходили из домов, и брались за руки. Они прекращали работать, спешить ... Все остановились. Никто ничего не делал. Все пошло не по плану, и каждый человек увидел Мир.


Все люди, во всем Мире стояли и держались за руки. Каждый из них обрел информацию, понял единство всего живого. Люди перестали быть лучше или хуже других. В один момент они поняли все. Единственное, что они чувствовали - это безграничная любовь ко всему живому. И осознав все - они не смогли сдержать слез. Кадый из них рыдал понимая - в каком хаосе и запутанности они жили все это время. Лились реки слез, люди не могли остановиться. Говорят что даже Боги, бросили свои разрушительные машины, которые не успели пустить в ход, и спустились на землю к вновь рожденным Богам. Что - бы пережить это все вместе с ними. Все мгновенно изменилось. Произошла колоссальная революция, которую никто не мог начать и предотвратить. Семь миллиардов Богов по всему земному шару стояли держась за руки, и из их глаз текли слезы. Больше не было воров и героев, убийц и спасителей, плохих и хороших... Слезы сменялись истерическим смехом, но никто не отпускал руки - боясь потерять это единство. Они стояли так несколько дней, поддерживая и восхищаясь друг-другом. А после - сломали все оковы держащие землю, и освободили её прекрасное тело. Исчезло понятие собственности, и осталось только то, что необходимо для всех. Мать Земля, приятно удивленная этим феноменом, начала вращаться с новой силой. Теперь она была не одна.

Своей любовью ко всему живому, люи снова запустили движение. Одни разгоняли реки - другие зажигали звезды. Снова началась жизнь, но такая, какой её не помнит ни одна планета. Это был день когда случился апокалипсис.

(с)Хроники лучшего из миров.

11:36 

Поезд

Мы шли с одним монахом по рельсам и беседовали о возвышенном. Я услышал звук поезда.

- Я слышу поезд, нам лучше отойти. - сказал я .
- Наши чувства обманчивы, что-бы понять Мир, нужно очистить сознание. - ответил мне монах.
Тогда я повернулся, вдалеке действительно шел поезд.
- Поезд действительно идет, лучше отойти. - сказал я и отошел.
- Это твое, и только твое мнение. Не берись судить о вещах не поняв их сути. Твое суждение субъекти......- Бдыщь! Субъективный, порожденный моим раздутым, больным ЭГО поезд, о существовании которого я не вправе судить, превратил монаха в святой фарш.




Вот и видим, что можно сколько угодно судить о подходах к духовности, но природа говорит с человеком на очевидном языке. И даже чертов поезд очевиден! И иногда на пути своей жизни, нужно уметь видеть очевидный поезд. Но у всех свое мнение, те, у кого нет смелости констатировать поезд, или те, кто боится гнева Будды, могут оставаться на рельсах. Монах вон на них может просветление обрел.


Именно по этому я судил, и буду судить о вещах. Да, я помню, что иногда восприятие обманчиво, но разглядеть поезд я в состоянии. Это право дано мне эволюцией. Полезне для меня особи - это хорошие люди, вредные - бездари и неучи. И по этому признаку ранжируются люди повсюду, я говорю об этом открыто. Хотя есть и те, чей дурной ум давно достиг поезда. И я пожалуй оставлю на рельсах тех, кто не разглядел его. Проще идти по рельсам и реагировать на поезда, чем объяснять элементарные вещи каждому глупому монаху, хотя грустно конечно видеть, как их постоянно размазывает по рельсам.


Можно не верить в поезд, можно не верить даже в трамвай...хотя трамвай тут абсолютно не при чем. Но о трамвае поговорим позже.



Черт возьми!

главная