Начать жить. (эссе)
Утро. Сон медленно разлезался на лоскутки, словно утренний туман и всё отчётливее слышались звуки нового дня. Как хотелось зажмуриться, залезть с головой под одеяло и снова провалиться в дрёму, ещё немножко не чувствовать себя! Но, сон растаял. Сквозь шторы пробилось яркое августовское солнце, и звонко запели птицы.
Как-то осторожно и, в тоже время, быстро размышляя, я строила план на ближайшие 30 минут: нужно открыть глаза, улыбнуться, одеться и пойти умыться. Всё было просто… просто начать это день.
Открыв глаза, я снова увидела потолок, всё такой же белый, как и вчера, стены, и прямо перед диваном свою инвалидную коляску. Что-то непонятное кольнуло в глаза, задрожал подбородок. Весь день я провела, уткнувшись в подушку. Рыдать навзрыд, ударять кулаками во что попало и до боли рвать волосы — это единственное, что я могла. Хотелось выплакать всю боль, которая съедала изнутри.
День подходил к концу, горел закат, когда я очнулась с опухшими глазами. Наверное, оттого, что уже тошнило и стучало в висках, я не могла плакать. Совершенно пустой, без мыслей, я вылезла из под одеяла, с третьей попытки натянула спортивные штаны и майку, взобралась на моё новое средство передвижения и «вышла» из комнаты… За чашкой горького кофе хотелось спрятаться, чтоб не видеть убитых горем родителей. А что я могу сделать? Что?!
Это был «обычный» день моей жизни в состоянии, которое называют депрессией. Воспалённый мозг, который неспособен адекватно мыслить, потому что каждая мысль вызывает острую боль, словно прикосновение к открытой ране. В плане психики тоже теряется весь контроль. Такое чувство, что ты задыхаешься, что ничем дышать! И от этого становится необъяснимо страшно. Страшно от мысли, что ты не можешь жить, но ты — живой. Странное чувство. На смену этому чувству иногда приходит ощущение надежды, хорошего настроения. Но, как правило, это так мимолётно, так невесомо витает в воздухе, что не удаётся ухватиться. И снова осознаёшь, как ты жалок, что никому не нужен и, главное — просто не знаешь, как жить.
Я дважды была приговорена к инвалидной коляске. Второй, последний, уже никто не смог сломить. В три года мне поставили ДЦП. Этот страшный диагноз говорит сам за себя, но в 4 годика я стала ходить. В моей памяти осталось счастливое детство, в котором я бегала с детворой. Всё изменилось в 12 лет. После осеннего обострения случилось резкое ухудшение. Привезли в больницу. Наркоз, врачебная ошибка, новая жизнь. Новая жизнь, в которой я не знала, как жить…
Я не осуждаю тех людей, которые наложили на себя руки, кто из-за депрессии спился или сдался. Я сама в тот момент была готова на многое. Я не знала, как мне выйти из этого состояния, как снова обрести себя. Было такое чувство, что не за что ухватиться, и не потому, что нет рядом плеча или помощи, а просто нет сил, чтобы принять эту помощь. Не было сил, чтобы сделать шаг во имя собственного спасения. Как быть в таких случаях? Верить? Надеяться? Нет. Это скорее пустые слова, которые меня ещё больше загоняли в тупик. Я уже не могла спокойно выходить на улицу. Я комплексовала и не могла смотреть на девчонок и парней моего возраста. Я не общалась с людьми, кроме своей семьи, около 5 лет. Я одичала и не знала, как познакомится. И, вместе с тем, меня разрывало от желания с кем-то пообщаться. Я хотела, чтобы со мной кто-то поговорил, рассказал о чём-то… Здесь даже была нереальна помощь родителей. Приставляете, за вас в 18-19 лет знакомится мама? Ужасно! Согласны? Если честно, мне сложно передать моё состояние последних дней того ада. Казалось, что воздух стоял на месте, немой вакуум и полное отчаяние. Мои близкие говорят, что это было состояние истерики и забытья. Я помню только то, что я поняла — я больше не вынесу такой жизни. Не было уже ни злости, ни агрессии, ни пустых вопросов к Богу: «За что?».
Я часто, про себя, говорила с Богом, просила дать мне силы пережить всё это. И главное, дать мне желание пережить! Наверное, тогда я сделала шаг из последних сил. Возможно, многие не поймут мой поступок, но от одиночества, чтобы разрушить эту немую тишину, я предложила дружбу незнакомому парню. Да, он был красив и, даже, недоступен. Я уверена, он так и не понял моего поступка, да и со стороны это выглядело нелепо. Я сама сейчас не понимаю, как я тогда осмелилась написать записку совершенно незнакомому человеку. Было больно, страшно, ещё больше хотелось реветь от своей глупости. Но этот поступок изменил многое. В моей жизни появилось нечто новое. Возможно, это была влюблённость или чувство соперничества с тем мальчиком. Мне захотелось показать ему, что я не только инвалид, а я — девушка. Может странно звучит, но я начала ощущать такую радость от встреч с ним, что захотелось жить ради этого.
Когда мы расстались, да, было больно, и снова отчаянье, но, вместе с этим, желание быть счастливой назло ему. Не злость, а только хотелось пройти мимо него с высоко поднятой головой. Может, я буду слишком сантиментальной, но мне кажется, что тот парень был моим ангелом, встреча с которым изменила мою жизнь, подарила новые чувства. А депрессия как-то стала проходить. Точней, я тогда уже чётко знала, что нужно для того, чтоб её не было — мне были нужны новые чувства и эмоции.
Вот так в 19 лет началась моя новая сознательная жизнь. В ней, конечно, не всё гладко и тоже порой опускаются руки, но я теперь знаю, что есть вещи, ради которых стоит жить. Ну, например, для того чтобы влюбиться… И я не шучу. А если быть ещё серьёзней, то нужно понять, что в жизни, даже среди несчастья, боли и бед, может притаиться твоё маленькое счастье. И не обязательно, что это будет нечто невероятное, а обычная встреча с другом или яркое солнце, плитка шоколада или мурлыканье кота. Во всём этом можно найти своё крошечное счастье. А если каждый день находить искорки такого счастья, то уже наверняка нужно жить!
Может это звучит странно, но у меня даже нет мечты. Моя заветная мечта умерла и теперь я мечтать не люблю. Только во сне, чтобы эти мечты остались для всех тайной. Есть просто цель — жить!
Уже прошло больше 3-х лет, как я живу своей новой жизнью. Сейчас мне 23. Что изменилось в моей жизни? Наверное, слишком мало и, в тоже время, очень многое. Я так и не встала на ноги, не стала красоткой с глянцевой обложки. Я не завела кучу друзей и не побывала в другой стране. Моя жизнь всё так же, в основном, проходит в четырёх стенах; я всё так же зависима от других людей. Но у меня изменилось моё сознание, изменилось отношение к жизни. Я стараюсь изо всех сил свыкнутся со своей коляской, быть в ней свободной. Я избавилась от своих комплексов и бываю спокойной, где захочу, и не страдаю депрессиями. Мой каждый день наполнен чем-то новым.
Так вышло, что мне пришлось заново пойти в школу. Сейчас учусь в 11-м классе, увлекаюсь вышивкой, плетением из бисера, немного фотографией. Я жутко люблю что-то создавать своими руками. И в этом тоже есть доля моего счастья. Даже если возникают проблемы, новые трудности, то всё равно неплохо. Если есть проблемы, значит, я живу. Я полюбила солнце и небо, закат и восход, звёзды. Я нашла хороших знакомых, встретила замечательных людей. Моя жизнь наполнилась разными оттенками, звуками, эмоциями. Я знаю, как от счастья замирает сердце, как перехватывает дыхание от эмоций, как переполняют впечатления. И в этом моё непонятное счастье: просто иногда ловить себя на мысли, что счастлива. Пусть это мимолётно, но это есть!
Как странно, что многие люди не радуются солнцу, не любуются на закат. Многих не поражает красота золотой осени или цветов. Есть простая истина: надо любить свою жизнь любой, потому что другой всё равно не будет. Если так сильно не устраивает — измени! А обижаться, говорить, как мне плохо — совсем бесполезно. Ну, хоть тресни от слёз и обид на судьбу, ничего в лучшую сторону не измениться! У каждого свои проблемы и беды, у каждого свои трагедии, и, наверное, каждый сам в силе что-то изменить. Пусть не ситуацию, так себя. Можно на этот же мир посмотреть другими глазами и может получиться увидеть что-то другое, новое.
2009 ноябрь-декабрь
